帶動gdp的經(jīng)典笑話短語（帶動gdp的經(jīng)典笑話短語大全）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于帶動gdp的經(jīng)典笑話短語的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、一句經(jīng)典的笑話短語

• 2、大家誰能提供一些經(jīng)典的笑話?。?？？要那種一聽就會笑的那種，謝謝啦

• 3、看了一則笑話，GDP真的沒有意義么

• 4、經(jīng)典笑話

一、一句經(jīng)典的笑話短語

一、生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機(jī)會讓你修改病句。

二、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！

三、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

四、“老婆，你出去有沒有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有運(yùn)動員的身材！”“沒有啊！我的身材適合哪項運(yùn)動？”“舉重?！?/p>

五、收老頭的破爛兒怎么還不來??？？

六、兩個口袋的衣服叫學(xué)生服；三個口袋的衣服叫西服；似個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。

七、時光啊，還真就肉包子打狗了……

八、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

九、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險！

十、"為什么我皮膚這么好，還是沒有男人喜歡我呢？""因為你丑！""為什么我這么豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？""因為你胖！""為什么我這么高，這么出眾，這么有錢，都沒有男人愿意多看我一眼呢？""兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"

十一、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…

十二、此地禁止大小便，違者沒收工具。

十三、視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

十四、想做二奶并不是你的錯，可來大學(xué)念書就是你的不對了！

十五、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。

十六、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

十七、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機(jī)會打斷她。

十八、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子??！

十九、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

二十、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

二十一、請不要把我對你的容忍 當(dāng)場你不要臉的資本

二十二、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧！

二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個；就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口；要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血涂在炮彈上！

二十四、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

二十五、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

二十六、我不會講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

二十七、現(xiàn)在找對象一定要看仔細(xì)一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！

二十八、世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來……

三十、看你這長相就是從小在失望的深淵里面痛苦的無法自拔。一點點語錄網(wǎng)

三十一、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

三十二、避孕的效果：不成功，便成人。

三十三、你別總?cè)瞻∪盏?，你家老母狗都快懷孕了?/p>

三十四、一時的沖動，子孫的危機(jī)！

三十五、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

經(jīng)典一句話笑話_最經(jīng)典的一句話笑話

1、一山不能容二虎，除非一公和一母。

2、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋。

3、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

4、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了

5、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價的，不然我早就身價百萬了

6、恐龍的滅絕，是因為化妝創(chuàng)造了美女人間。

7、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！

8、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。

9、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己 說：真tmd靈啊！

10、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑

11、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗?。?！

12、別人的錢財乃我的身外之物。

13、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽

14、戒煙容易，戒你太難！

15、誰說零錢威力小，要知道，兩塊錢不就可以阻止一個新生命的順利產(chǎn)生唄

16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

17、不是你不笑，一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前說英文，OK？

19、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：XX 在么？想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去！我當(dāng)時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

20、即便我渺小，但當(dāng)我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已

21、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾

22 某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：你冷嗎？小兵答：不冷！長官惱：那你顫顫什么？小兵答：凍的！

23、上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下保持隊形！

24、歲寒三友火鍋、白菜、熱被窩。

25、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關(guān)鍵是學(xué)會止損但最怕就是你不承認(rèn)自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結(jié)果，等啊等，等到花兒也謝幾回了

26、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

27、是金子總會花光的，是鏡子總會反光的

28、不怕被人利用，就怕你沒用。

29、我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

30、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！

31、我一女同事， 特壯 (有重量也有力量) ，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去...

32、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

33、女為悅己者容，男為悅己者窮。

34、生活的太多折騰練就了我們的演技，我們逼于無奈地走到舞臺的中心，成了主角

35、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

36、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

37、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上五樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長肌肉了

38、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經(jīng)讓很多人不枉此生了

39、小時候老師給我講帥哥的定義，我百思不得其解。后來同學(xué)給我拿出了一面鏡子，突然間我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰柜里冰冰唄，會硬的

41、問世間情為何物？一物降一物。

42、大師兄，聽說二師兄的肉比師父的都貴了

43、愛情，就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當(dāng)這工藝品經(jīng)歷了時間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發(fā)覺一切其實真的只剩徒有其表，那么，兩個人就選擇了各散東西

44、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位 30出頭風(fēng)韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是： 好年輕的中年人??！

45、傷害人的東西有三種：煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。

46、我以后生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的爸爸！

47、快樂？快還能感覺到樂？

48、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂！

49、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。

50、庸俗是一種突破，特別是優(yōu)雅、高尚都不管用的時候

51、以前地理老師是個男的，特別xxx，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~

52、我現(xiàn)在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨

53、當(dāng)別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會努力讓喜歡的女生實現(xiàn)她的幻想，可事實卻赤 裸裸地讓我明白：那是我的幻想-

54、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

55、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？...

56、當(dāng)你連嫁的勇氣都沒有，他何嘗不是連娶的打算都空缺

57、旺財，快來看啊，還有連你都不如的人咧 ！

58、鳳姐近日表示：自己之所以能紅，是全中國男性的共同努力的結(jié)果。

59、大哥我對燈發(fā)誓我真抽了

60、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的

61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的

64、生活可以將就，生活也可以講究！

65、十分鐘的質(zhì)量不僅體現(xiàn)在當(dāng)時的愉悅程度，還應(yīng)考究于往后的回報效益我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦

66、我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏，不小心沒拿住，正好今天穿的是很寬松的背帶褲，于是它掉進(jìn)褲子里了，然后突然推門進(jìn)來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細(xì)都很值得懷疑的小棒子。

67、我深信你的音樂才華是絕對不在于簡單聲線的展現(xiàn)

68、有一天，老師上課叫小明回答一個問題。小明不會，不說話。老師急了：你不會，你..你..你也吱一聲啊！于是小明說：吱。

69、我是個演員一看見漂亮MM眼就圓

70、我慌亂中說： 你的波好是好，就是不夠圓滑。 順手就給她調(diào)了一下， 誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上長睡不起，晚上視睡如歸。

72、視頻揭秘：淘寶內(nèi)部員工都在哪里買東西？看了這個你會不會有些恍然大悟？

73、我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了...

74、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，教室后面有人說：那是因為心靜自然涼。

75、人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。

76、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣

77、同學(xué)要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計只能下載啦??！

78、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：都不容易??！。

79、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了

80、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火

81、我不是貪財，我只是熱愛收集人民幣。

82、上班就是要發(fā)揚(yáng)死豬不怕開水燙的精神！

83、我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。

前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？

他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。

我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了......

84、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細(xì)微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了

85、紅杏不出墻，堅決拽出來。

86、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅

87、我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句給我辦張移動卡，好吧？然后我那朋友頭也不抬的就來句：師傅，有人來砸場子！

88、開車無難事，只怕有新人！

89、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

90、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股

91、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢！

92、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

93、某男去開會，開完會議準(zhǔn)備登機(jī)返程前，給老婆發(fā)條短信：I've had a really

105、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了

106 愛像圓周率，無限不循環(huán)

107、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

108、一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？...

109、那些自負(fù)的人嘛，總會不由地雞鳴于鶴群之中

110、曾經(jīng)有個女的想改造我，結(jié)果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上

111、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固

112、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。

113、春天來了，季節(jié)性的夢也多了。

114、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

115、男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

116、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩

117、我的優(yōu)點是：我會知錯能改我的缺點是：我改的很低調(diào)

118、鄙視我的人這么多，你算老幾？

119、偉人都告誡我們要做自己，但我們卻都只愛上了偉人的故事，迷上了他們的經(jīng)典

120、80后的重要任務(wù)就是制造08后。

121、前途是光明的，道路是沒有的。

122、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。

123、泡面就是一種很久沒吃會特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就覺得特惡心的奇怪食物~

124、打著有才的門面，透現(xiàn)著裝B的本質(zhì)。

125、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害

126、擠在北京，給首都添麻煩了

127、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了畢業(yè)招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號了。

128、廢話是人際關(guān)系的第一句。

129、小時候不學(xué)習(xí)，媽媽說：長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五?，F(xiàn)在我教育女兒： 好好學(xué)習(xí)，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。

130、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

131、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

一句話幽默笑話短語

一、獨自在苦逼的時光，不如跟她一塊二

二、我好不是你的功勞，我不好也不用請你幫忙

三、睡覺算什么，有本事你別醒

四、你把鼠標(biāo)移到我的頭像，右鍵，取消屏蔽此人發(fā)言

五、有時候，你越隱藏你對一個人的感覺，你就陷得越深。

六、當(dāng)面一套背后一套，你以為你是胸罩。

七、那些晚上不寫作業(yè)早上抄作業(yè)的同學(xué)，這是不對的，對于你們我只想說四個字：抄完借我

八、幸虧是你長的漂亮，要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危險，但是你長的很安全!

十、淫蕩引領(lǐng)潮流，猥瑣成就夢想

十一、我要強(qiáng)大到任何事物都無法破壞我內(nèi)心的平和！

十二、有妹紙發(fā)了一條說說：我也想體驗一次被人追的感覺！底下有條神回復(fù)：買東西不給錢就行了！

十三、如果我這輩子等不到海賊王大結(jié)局的話，就讓我兒子給我上墳時候把U盤燒過去

十四、上課盼下課上學(xué)盼放假原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著

十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。

十六、穿越是喜劇，情深為悲?。磺绱o限好，只是近完美

十七、看我不順眼的時候，你可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！

十八、高僧死了叫圓寂，皇帝死了叫駕崩，軍人死了叫馬革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫紅顏薄命，罪大惡極死了叫死有余辜，極不甘心死了叫死不瞑目，…那誰，你死了叫活該……

十九、開心就笑，不開心就過一會在笑

二十、我能給你整個世界，但你先把欠我的2.5還給我好嗎

二十一、我會好好的生活，不為別的，就為這些年我虧欠自己的

二十二、親愛的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

二十三、淚滑過臉頰時，曾經(jīng)給過我誓言你，又在哪里？

二十四、等哥有錢了就把公交買下來，偶自己開

二十五、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

二十六、你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

二十七、有些人，說不出她哪里好,但就是誰都替代不了。

二十八、沒有忘不忘記，只有可不可以。

二十九、姑娘，你要有一顆像諾基亞一樣摔了無數(shù)次還能砸核桃的硬心腸，看哪個王八孫子能傷得了你

三十、在路上，要是遇到心儀的帥哥，然后爬在他的腳下。大喊：帥哥，你女朋友掉了。

三十一、若我會見到你，事隔經(jīng)年。我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。

三十二、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。

三十三、彩虹橋不只是掛在天邊的符號它是幸福的預(yù)兆哪怕就只有短短幾秒。

經(jīng)典一句話笑話

一、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達(dá)終點，難分勝負(fù)。裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的！算計我? 我一出總是布，他一出總是剪刀。

二、螳螂見在夜空中到處亂飛的螢火蟲，無奈地說：“這群追星族，真拿他們沒辦法?！?/p>

三、悟空500年后遇見唐僧，含淚道：被壓在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，兩只手都在外面。。。

四、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯的！

五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

六、一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準(zhǔn)備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。

七、有人只能靠衣著打扮才能變得好看，有人只能靠化妝整容才能變得好看，而你跟他們不一樣，你永遠(yuǎn)都好看不起來。

八、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護(hù)它，打開后一看，傘?。?！

九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常樂，什么事情都不能想繁雜，生活是用來經(jīng)營的，而不是用來計較的。感情是用來維系的，而不是用來考驗的。愛人是用來疼愛的，而不是用來傷害的。謊言是用來擊破的，而不是用來粉飾的。幸福是用來感覺的，而不是用來比較的。

十、泡面就是一種很久沒吃會特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就覺得特惡心的奇怪食物~

十一、所謂真愛就是，明明兩個人都那么丑，還擔(dān)心對方被搶走。。。

十二、對于人生，越是長大，越是懂得。越是懂得，你就越是覺得，任何一種失去，都將會是一種心殤。因為任何一種失去，都永遠(yuǎn)要比求之不得來的更殘酷一些。所以，生活中的我們，不論是友情還是愛情，學(xué)會珍惜，都應(yīng)該是在擁有之時，而非失去后。

十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命淺淺吟唱著落寞凄殤的情愫，還是一座繁華的城堡，在你青澀年華世界里演繹著一場華麗的禮贊。青春，或亦哀傷，或亦歡樂，請你記得每一個人的青春都是一段值得被紀(jì)念的過往。

十四、天氣變冷，她為男神織了一個圍巾，送給男神之后，男神連夸她：“手藝真不錯，我很喜歡這個漁網(wǎng)?！?/p>

十五、今天去駕校學(xué)車，碰到高中班主任了。看著老班被師傅罵得連個屁都不敢放，別攔我，我再笑會兒.....

十六、老班長把最后一塊皮鞋讓給了一個虛弱的小戰(zhàn)士，自己卻裝作吃的很飽的樣子?？粗?zhàn)士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。

十七、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫。公青蛙見狀大怒，說：賤人，怎么回事？！母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前，我整過容。

十八、“特別能吃苦”這5個字，想了想，我只做到了前四個。

十九、老婆今天自己買了個包還請我吃了一頓，我正美美的回味呢……老婆說在我主機(jī)箱硬盤卡槽那里撿了2千大洋……撿了……撿了……

二十、你如果不欣賞你自己，那樣是難以快樂的，安全感來自于自己的內(nèi)心。不是憑借某人某物，不是憑借外在的浮云名利，不是憑借鏡花水月的人心，不是憑借自以為是的認(rèn)知。不要把你的幸福，去建立在那些你會失去的東西上，而是要珍惜你現(xiàn)在擁有的東西上。

二十一、當(dāng)你還不夠強(qiáng)大的時候，你便只能選擇哪一條路而行，你傾注所有的熱情與心智向前。天會黑，人會孤單，當(dāng)你停下來自我懷疑的時候，你便獨自哭，當(dāng)你在人群中歡笑之際，世界便同你笑，這是社會，是現(xiàn)實。

二十二、成長的目的不是讓我們變得堅硬、嚴(yán)冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百轉(zhuǎn)千回的傷害中間，逐漸的消除那些對社會不切合實際的幻想，用多一點成熟、理性、寬容看待大千世界。做你想做的，愛你想愛的。做錯了，不必后悔，不要埋怨，世上沒有完美的人。跌倒了，爬起來重新來過。

二十三、踩著落英繽紛，嗅著皚皚香草，生命的感官是如此清澈的沐浴著萬物深遠(yuǎn)遼闊的美好。我們這些寄居在光陰縫隙里的小人物，還有什么理由不讓自己開心的笑。在最深的夜里，去欣賞山與水的清歡，就猶如將意念平放在指間，或孤寂幽涼，或錦瑟生香，都是時光的恩澤，溫暖，綿長。

二十四、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上五樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長肌肉了！

二十五、正在上課，我拿出一塊口香糖準(zhǔn)備吃，但是仔細(xì)一想，還是算了吧，上課吃東西老師會罵我的，還是先把手上的煙抽完了再說吧。

二十六、老鱉調(diào)戲河蚌，被咬。老鱉忍痛，拖著河蚌來回爬。青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

二十七、黑猩猩對長臂猿說：“你手伸的太長，當(dāng)官就一準(zhǔn)是個貪官。”

二十八、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊....難道上帝覺得我是豬？？？

二十九、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我，你會幸福。熊說：才不嫁呢。嫁給你，你只會生狗熊。我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

三十、“你這樣不對，我教你，要兩粒一起嚼才夠味?！薄澳岈敚€讓不讓我吃米飯了！”

三十一、年輕不知愁滋味，人生就算真的可以重來，或又會步入同樣的路。走過了就不要后悔，所有走過的路都是自己用腳一步一步走來。雖然路是多么的不平多么的坎坷，雖然人生有那么多的不如意。但是一生中還會有年輕時的激情，旅途也不斷有為之感動的風(fēng)景，還有陪伴自己走過悲傷走過繁華的人。

三十二、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖

三十三、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了....

三十四、行走在忙忙的紅塵，每個人都向著有光的地方一路前行。跋涉在煙雨人間，所有的美好都來自堅守。趟過溝，邁過砍。重要的是走好人生的每個轉(zhuǎn)折點，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每個人都對你滿意。

二、大家誰能提供一些經(jīng)典的笑話??？？？要那種一聽就會笑的那種，謝謝啦

要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)；

3、張海迪姐姐學(xué)會了多門外語；

4、張海迪姐姐學(xué)會了針灸.（注：正確答案應(yīng)該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。）

結(jié)果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學(xué)會了外語，還會了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會了多門外語，甚至學(xué)會了針灸。

張海迪姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會了多門外語和針灸，最后還學(xué)會了癱瘓。

張海迪姐姐學(xué)會了多門外語，學(xué)會了針灸，又在頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，學(xué)會了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強(qiáng)的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學(xué)里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”

沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉•莎士比亞?！?/p>

“很好，被譽(yù)為“歐洲的良心”是指誰？

“羅曼.羅蘭。”

“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口?”

“1775年，巴特利克•亨利說的?！?/p>

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的。”

“1863年，亞伯拉罕•林肯說的?！?/p>

“完全正確，同學(xué)們，剛才回答問題的是位日本學(xué)生，可是作為歐洲國家的學(xué)生卻答不出來，太遺憾了?！苯淌诓粺o感慨的說道。

“干死小日本!” 突然有人發(fā)出一聲喊叫。

“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。

“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的?！奔s翰站了起來。

“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。

“麥當(dāng)娜說的。”杰克也站了起來。

“這真叫人惡心，簡直無法無天了?！苯淌跍喩須獾冒l(fā)抖。

“1991年，老布什會見日本首相時候說的?！彼沟俜乙沧蛔×?。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學(xué)生都開始議論紛紛，一些學(xué)生開始起哄：”耶 ！ 真的夠勁。”

“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學(xué)生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干掉。”　

“2001年，蓋瑞•康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習(xí)生，2001年被謀殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）　

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：“我會回來的?！?/p>

“阿諾得.施瓦辛格說的?！滨U勃終于插上話了。

古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會這樣？“

“張國榮說的?！崩钚←愐荒槼绨莸纳袂榛卮?/p>

所有的學(xué)生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了?！?/p>

“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。

一個學(xué)生說：“，這回我們有大麻煩了?！薄?/p>

“2002年，亞瑟•安德森說的?！焙喕卮鸬??！?/p>

（注：亞瑟•安德森，安達(dá)信會計事　務(wù)所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：“今天將是一個很有意義的日子。”

“本.****說的?！笨巳鹚菇K于為自己能說出一個名字而得意。

“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。

“托尼.布萊爾說的?！币呀?jīng)不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進(jìn)來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們要為此付出代價！”

“斯大林說的?！比嗤瑢W(xué)異口同聲的回答

1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：“有什么方法可以保護(hù)環(huán)境不再濫砍濫伐樹木??？”

小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?/p>

3

食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。

這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”

女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？”

5

為什么我把手機(jī)調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因為手機(jī)接地的時候，你沒有調(diào)整為降落模式。

6

機(jī)長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元?！?/p>

空姐說：“行?！?/p>

機(jī)長問：“747的巡航速度是多少？”

空姐輸5美元。

輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”

機(jī)長掏100美元給空姐。

機(jī)長不服氣地追問：“答案到底是什么？”

空姐又掏5美元給機(jī)長。

7

今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”

8

某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，

就問小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶?！?/p>

媽媽不解。

小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找?！?/p>

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。。。

11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進(jìn)去。

小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結(jié)果我剛說了一個‘滾’字，手機(jī)就沒電了？”

12老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你?！?/p>

“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒?！?/p>

“嗯，那你說你什么時候能來呢？”

“周一?！?/p>

13

丈夫問：我要有外遇了怎么辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

14

某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：堅決斷絕關(guān)系，誠實是最重要的品質(zhì)之一。

一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……

17某同學(xué)在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分?jǐn)?shù)行不行。

改卷老師看了當(dāng)及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。

18寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。

然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時，一哥們進(jìn)了廁所。

看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“

19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？

答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。

20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。

碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?/p>

24三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”

媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”

“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。

29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！?/p>

男：“說實話?！?/p>

女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯?！?/p>

男：“說實話。”

女：“鹵肉飯……”

30

公司新進(jìn)了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等于2的進(jìn)技術(shù)部，

答案大于2的進(jìn)銷售部，

答案小于2的進(jìn)財務(wù)部，

什么都沒有答的，進(jìn)辦公室。

說這個題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。

最后一個人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護(hù)士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護(hù)士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護(hù)士說，前兩個護(hù)士是新來的。

33

弟弟兩歲的時候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?/p>

我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采?！钡艿芎芨吲d地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

34

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實沒考上，對你和大學(xué)都是一種幸福?！?/p>

40我同學(xué)和她朋友去吃披薩，我同學(xué)付錢的時候，

錢剛給了服務(wù)員，有個男生突然叫著我來我來，

然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，

放進(jìn)自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在后面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個是怎么死的？ pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？ pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢...... pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照......

41 上學(xué)的時候有一天一個電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。

3、 西游：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我??！

50

一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來。”

大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。

老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”

那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”

51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩?！?/p>

我問：“為什么？”

他說：“我老媽放的什么屁我都得接著?！?/p>

52將一個大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進(jìn)罐子中。不一會老鼠就死了。

專家認(rèn)為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經(jīng)過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經(jīng)過數(shù)百次的驗證與討論，終于得到了結(jié)論：可樂太多把小白鼠淹死了！

三、看了一則笑話，GDP真的沒有意義么

事實證明，真沒有意義

企業(yè)利潤與盈虧，匯率，家庭負(fù)債率，物價房價，失業(yè)率，基尼系數(shù)，治安，環(huán)境，醫(yī)療，教育等等等等全都與GDP無關(guān)

GDP究竟能反應(yīng)什么這倒是我想問的問題

首先GDP反應(yīng)的是什么？有多少人搞錯了，比如最佳答案我不曉得從哪里抄的答案，但肯定與現(xiàn)實不符

世界上還有比拿GDP來衡量區(qū)域經(jīng)濟(jì)更可笑的事情嗎？比如MAC八成工廠在我國，我國也是IPHONE運(yùn)輸，倉儲，銷售大國，很多人的工作與MAC公司有關(guān)，也為我國創(chuàng)造了大筆稅收，但我國分到了多少利潤？連美國日本的零頭都沒有……創(chuàng)造了GDP不代表創(chuàng)造了利潤，大量人從事相關(guān)工作何嘗不是為人辛苦為人忙，努力工作的是我們，獲利的他人，我們只是苦力，人家玩得是科技，或許你可以說制造了就業(yè)崗位，但考慮問題需要多方面然，比如霓虹分到了僅次于美國的利潤，投入相關(guān)工人數(shù)量卻不多相對投資小得多，但霓虹的失業(yè)率比我們強(qiáng)多了，霓虹現(xiàn)在的問題是勞動力不足（換言之崗位比工人多）

現(xiàn)在很多新聞拿勞動力不足指責(zé)霓虹老齡化，這是錯誤的，年老不代表沒工作，勞動力不足換個角度就是霓虹經(jīng)濟(jì)變得景氣崗位變多……放眼看看世界發(fā)達(dá)國家中也有不少國家失業(yè)率很高

不僅是GDP，GNP和GNI也完全看不懂它們的意義

其實想想也非常簡單，代工生產(chǎn)，出口，，銷售都集中在類似我國的發(fā)展中國家，自然創(chuàng)造了大量的就業(yè)崗位這是好的方面，但創(chuàng)造的大量GDP，GNP，GNI真的有實際意義嗎？這些錢💰最終絕大部分進(jìn)了誰的口袋？國內(nèi)生產(chǎn)總值，國民生產(chǎn)總值，國民總收入注意它們都是以生產(chǎn)總值為核心的概念

注意到關(guān)鍵了吧，這些價值是在這個國家生產(chǎn)創(chuàng)造出來的，但不它們屬于這個國家，還拿MAC公司舉例，這些價值的確是我代工廠和倉儲，運(yùn)輸，銷售等創(chuàng)造的，但除了工人費(fèi)和極少企業(yè)收入與利潤外，絕大部分歸了美國MAC公司，比起我國，日本（34%）和韓國（13%）的核心零部件分到的利潤要大得多，而我國總共分不到4%（這已經(jīng)不錯了，以前連1.8%也分不到）

在嘲笑霓虹智能手機(jī)完的時候我們忘了霓虹光憑IPHONE手機(jī)分到的利潤就超我國所有手機(jī)廠商的總和，在即使韓國擁有三星那樣的巨無霸總體上還是全面輸給了霓虹

如果IPHONE只是特例這還好說，問題是這是我國的基本情況，也是全世界的情況，發(fā)達(dá)國家喜歡在發(fā)展中國家生產(chǎn)產(chǎn)品，好展中國家GDP，GNP等快速增長，但發(fā)達(dá)國家的國家更有錢……我并是不是這是壞事情，相反我認(rèn)為這樣對雙方都是利好是典型的雙盈經(jīng)濟(jì)合作

但是我想說的是，不要拿GDP GNP GNI等來衡量一國經(jīng)濟(jì)，沒有意義

國家失業(yè)率就需要鼓勵在國內(nèi)建廠，相反工作多勞動力不足將工廠遷往他國才是正確的選擇

我說了半天，有一筆非常龐大的巨款沒有提，那就是“稅收”，對國民是弊增加了消費(fèi)，但對政府財政卻是巨大的利好

四、經(jīng)典笑話

1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間?！?/p>

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅。”

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球?！?/p>

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然后......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終于說：愛

女生又問：那你要怎么證明？

忽然男生從口袋里拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ （這個牛?。?/p>

7、一天逛小吃街

發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”

兒子回答：“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”

兒子說，“我在脫襪子阿........”

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

“*—%#%要吃什么！自己去買?。。。　?/p>

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。

然后隔周，他們開始上工。

幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對眼科醫(yī)生說。

“請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”

“太陽?！辈∪嘶卮?。

“那你還想看多遠(yuǎn)！”

12、有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望......

上帝問......

你有什么愿望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的愿望實現(xiàn)咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結(jié)果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什么呢？

因為那列火車的車廂有10節(jié)......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個是怎么死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:

我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數(shù)的人!

鬼子進(jìn)村了，抓了劉胡蘭，問她：

說！誰是共產(chǎn)黨員！

劉胡蘭義正言辭地說：

我舅(就)是共產(chǎn)黨員！我舅(就)是共產(chǎn)黨員！

就這樣，英雄誕生了~

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去買?。。?！”

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機(jī)沖他喊到：

“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠(yuǎn)了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機(jī)又伸出腦袋沖他大喊：

“哥們，開過大奔嗎？”然后，“嗖”的又不見了。

“靠，牛B什么！”王先生罵完后心里舒服了點，于是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機(jī)被壓在車下，有氣無力的說：

“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

113.我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了~~~~~~~~

114.一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

119.有一對玉米相愛了…

于是它們決定結(jié)婚…

結(jié)婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴?！?/p>

121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認(rèn)識路了….

婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？

司機(jī)：這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”

學(xué)生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”

老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！?/p>

學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”

老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

學(xué)生：“因為..我爸在外面有女人..”

老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？”

學(xué)生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！?/p>

老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？”

學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的?！?/p>

老師：“那你為什么沒來上課？”

學(xué)生：“因為我睡過頭了..”

老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系?。俊?/p>

學(xué)生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學(xué)生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫?。?！

樓上的學(xué)姐急忙跑進(jìn)她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著

速度快得驚人，也快得駭然

“糟了！你們作了什么？”

學(xué)姐意識到情況不對急忙的問

“阿拉…”學(xué)妹們說

“阿拉只是問它最快能轉(zhuǎn)多快…？”

131.甲：那個人在干什么？

乙：他在發(fā)抖。

甲：他為什么要發(fā)抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發(fā)抖就不會冷拉。

甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關(guān)在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒?！?/p>

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運(yùn)動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？

“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的?！?/p>

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機(jī),走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

143.其實，奧運(yùn)吉祥物應(yīng)該設(shè)計為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形態(tài)各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

145的XX可自由代換成自己學(xué)?；騿挝坏拿帧?

146.問食堂：天冷，吃什么東西比較有助于保暖？

答：吃點棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！?/p>

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫(yī)院!!!

151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？

B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當(dāng)沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

154.在這樣的季節(jié)里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！

我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學(xué)高數(shù)課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非?？?。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網(wǎng),走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物?。。。。。?/p>

165.螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么??！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

。

。

。

。

。

。

這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完后，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。

一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。

一個包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…

168.大明的老婆要生產(chǎn)了

大明在產(chǎn)房外焦急地等待

突然，大明聽到“哇”的一聲

之后，一個護(hù)士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護(hù)士說：“你猜”

“男的？”

“不對?！?/p>

“女的？”

“你真聰明，兩下就猜到了?！?/p>

169.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業(yè)時，老板問：「你有幾個小孩？」

她回答：「五個?！?/p>

老板問：「那他們叫甚么名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明?！?/p>

老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來?！?/p>

老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了?！?/p>

171.他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終于醒了過來。

當(dāng)他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當(dāng)我還是大學(xué)生的時候，我常常補(bǔ)考，那時，在我身邊的就是你?！?/p>

「當(dāng)我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……

并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你?！?/p>

「然后在我失業(yè)一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，

因此我的職位跟剛進(jìn)公司時一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」

靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：

我覺得……都是你把我?guī)サ摹?

以上就是關(guān)于帶動gdp的經(jīng)典笑話短語相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

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