內(nèi)涵段子紅人排行榜（內(nèi)涵段子10大紅人）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內(nèi)涵段子紅人排行榜的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

• 2、有內(nèi)涵的搞笑段子

• 3、最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

• 4、40條經(jīng)典笑話段子

一、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子：我一和我老公斗嘴生氣，我老公就會馬上去另一屋把門狠狠關上，這時我兒子立馬過來對我說：媽媽，別生氣，你看，我爸自己一個人都去那屋反省去了，他都知道自己錯了!

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(一)

1你就是劍

有位中年男子對大師說“我的女友懷了別人的孩子，去醫(yī)院打掉了，我原諒了她，可是現(xiàn)在她又懷了別人家的孩子，大師你說我我該怎么辦?”這時大師沉默不語，拿出一把劍鞘。中年男子說“大師的意思是說讓我包容她?”大師搖搖頭說：你就是劍!!

2他能少送東西嗎

女孩給家里人說春節(jié)要帶男朋友來家里，介紹給爸媽認識認識，老媽一聽了，趕緊扎進廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說：“媽，你也別準備太多菜，吃不完還浪費。”老媽聽了仍繼續(xù)忙活還一邊講：“你個傻妞你懂什么，我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽：“那個小子是第一次來咱家，你覺得他能少送東西嗎?”

3我們生活在這個看臉的時代

今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的`遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代!

4等下吃完我還是要拉出來的

家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了...

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(二)

1、 震驚了!!!剛剛在路上有個男的拉住我，說：“iPhone7要嗎?提前泄露的，便宜賣!”我：“這么厲害呀!”他：“對，聽說是從工廠偷出來的!就是一不小心刷成安卓系統(tǒng)了，一千五就賣!”我……

2、 iPhone SE是蘋果控的必備手機，因為：SE即是控。

3、 朋友婚禮，新娘懷孕好幾個月了，司儀指著新娘隆起的肚子問新郎:你知道你這是什么行為嗎?新郎答:違法操作，無證駕駛?？?，全場暴笑!

4、 你這樣只能得到我的肉體，不能得到我的心。如果兩樣都要，你可以辦一個套餐

5、 中午在辦公室無聊，自己把劉海剪了，下班回家，對老公說：看我劉海剪的咋樣?老公：就那樣。我：我沒去外面剪，自己剪的，沒花一分錢。老公：恩，咋不早說，剪得真不錯。。。

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(三)

1、 高中在宿舍燒火鍋被查了，宿舍全部站升旗臺，幾個同學有抱爐子的，有抱酒精桶的，還有抱鍋的，沒錯我抱著顆大白菜，站了一上午。。。

2、 這么多年，心頭一直有個疑問沒有解開，到底是誰，搶走了潘瑋柏的麥克風?

3、 今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，我姓孫……還能愉快的聊天么!?

4、 那年， 母后：“香兒，你哥帶女朋友回來嘍!” 我：“真噠?漂亮嗎?” 母后：“漂亮!那臉只有你臉的一半大!” 一半大，一半大……

5、 中午下班后去食堂吃飯，我的2B同事速度極快的吃完后說了一句話“吃的這么慢，豬都比你快……” 當時我愣了2秒，然后笑噴他一臉飯……

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二、有內(nèi)涵的搞笑段子

2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】

1、老師在黑板上畫了一個拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問，請問誰能用這個圖案說一個成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!

2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～

我：為什么?

朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動力……

3、我見過最大的浪，是你發(fā)浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!

4、我見過最美的是我們在山頂星空下一群帳篷中揮汗如雨!

5、我見過你最美的時候就是被單上的一絲血跡。

6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、

他輕聲問：怎么吃這點， 不餓?

我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想認識一下你妹妹。”

8、女神發(fā)了條動態(tài)：“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子。”

9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你這形容不當呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……

2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】

1、 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終于是個女人了!

2、 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因為我沒見過女人洗澡。

3、 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領導進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領導就是領導。

4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

5、 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、 媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

8、 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

9、 以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。

10、 心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務員態(tài)度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”

12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

13、 我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費網(wǎng)費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。

14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

15、 一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補補腎。

16、 理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。那為毛現(xiàn)實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

17、 年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負。

18、 媽：你都30了，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。

19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

21、 朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個菜了?老板：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當時都不好意思了。

22、 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。

23、 記得初中有個女同桌，一天晚自習我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側著，我靈機一動，轉(zhuǎn)身放了個響屁，到現(xiàn)在還能想起她當時的表情。

24、 小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當時腦抽的說了句：“打，往死里打……。”

25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

26、 其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。

27、 老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!

28、 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

30、 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

31、 剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結果，他的眼睛就被機器自動PS掉了。

32、 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點)。

33、 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實可以帶點顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。

34、 班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。

35、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

36、 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”

37、 昨天聽磕一個跟勵志得故事，愛迪生用五百萬的支票當標簽居里夫人用諾貝爾獎的獎杯給孩子當玩具玩，這個故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標簽，結果工資卡丟了!

38、 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。

39、 告訴你們一個秘密，我剛試過了，兩個雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!

40、 各位女同學請注意了我要告訴廣大男同學，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現(xiàn)過紕漏!

2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】

1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個特別能干的公安局長;他，有一個為他搖旗吶喊的智囊團;他，打掉了當?shù)氐暮趲图瘓F，他，敢和當今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。

4、展護衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」

5、前段時間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡

6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素

7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。

8、一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”

三、最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子大全

段子文化一直以其旺盛的生命力潛流于日常生活當中,隨著21世紀互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展、新媒體的勃興,其更是成為了一種蔚為奇觀的大眾文化現(xiàn)象。下面是我為大家整理最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子的相關資料，供大家參考!

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

　 　愿望

    馬云擦了擦家里面的燈，然后燈神出來了。

    燈神：“一個愿望?！?/p>

    馬云：“說吧。”

　 　意外

休息天出去玩了整天，回到家打開門，咦，屋里好涼爽。

走進房門一看，空調(diào)開著!那一刻心在滴血...

推薦

我是部門主管，臨走前，老板叫我從部門里推薦一人接手主管位置。

想了想部門員工實際情況，大概分為兩種，元老派和新手派，元老派那些人，太過于保守，只會按部就班做事，而新手派，經(jīng)驗不足，管理起來肯定不行。

經(jīng)過深思熟慮，我推薦了平時給我送禮最多的那位。

吃貨?

為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。

然而他們不知道，長得好看的才叫吃貨，長得丑的只是飯桶。

記憶

問：小時候記憶最深刻的事?

答：我爸騎自行車帶我，我腳卡在車轱轆里了，我爸感覺蹬不動，結果站起來蹬。

火鍋

大學寢室有個妹子是四川人，大家一起去吃火鍋，在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。

妹子受不了了，就用四川話說道：“你們不要一直操嘛!”

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子精選

昵稱

哥們結婚，伴娘團要求新郎說出十個對新娘的'昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”

大家一齊起哄：“說，快說出來!”

“小白虎...”

　 　感覺

突然發(fā)現(xiàn)今天才周二，然而已經(jīng)是第4天上班了!這感覺真是糟透了!

　 　絕版

有新聞說，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。

絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!

測評

一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點就更好了。

　 　交換

曾經(jīng)有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。

可怕

單身久了真可怕，一女同學電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。

好奇

和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

然后老公打了我一個晚上。

上帝

“我的朋友們把我當上帝看待。”

“哦?怎么講呢?”

“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話?！?/p>

零花錢

兒子：“爸爸，給我50塊錢!”

老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”

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四、40條經(jīng)典笑話段子

內(nèi)涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心準備的《40條經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

40條經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。

2. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農(nóng)歷還是陽歷?”“拼音的。”

3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

4. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處。看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

5. "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"

6. "近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人!"

7. 有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>

8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標準： 《好男人iso標準》 洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊 ---家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯 ??避免內(nèi)戰(zhàn) 事業(yè)、家庭、親情友情......

10. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

40條經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

1. “服務員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”

3. 攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。

4. 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。” 小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”

5. 丈夫?qū)ζ拮诱f：“出行時，我建議盡量少開汽車。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言?！∷f：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用紙!”

6. 妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結過一次婚?怎么沒聽你說過。”

7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎?”　少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你!”

8. 甲：昨天的風真大，電視桿都倒了。 乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲：哪有那么大風，都是瞎說。 乙：你不知道吧?村干部都慰問了。 甲：不會是真的吧? 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風。

9. 妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：幾個星期以來，我一直跟你說，在圣誕節(jié)別送東西給我?，F(xiàn)在你真的沒送我東西，嗚嗚……

10. 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

11. 妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀!當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。

12. 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

13. 有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點什么?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?丈夫：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

15. 老公：“我發(fā)現(xiàn)，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什么呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現(xiàn)在的聰明女人，知道加高鞋的后跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”

16. 老公：你為什么還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包，哪一個拿出門都比你朋友的有面子!請問，屬于你的物品當中，有一件是廉價的、過時的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

17. 一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”

18. 今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

19. 老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

20. 每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”

40條經(jīng)典笑話段子(精選篇)

1. 有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!

2. 給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的?”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。”

3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

4. 結婚紀念日。老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……

5. 老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說自己啥，結果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”

6. 老婆：“你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?” 老公：“當然不會了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什么要娶我? ” 老公：“因為……因為……便宜啊……”

7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”

8. 朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事?這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麼?”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾!!”好吧!

10. 丈夫?qū)言械钠拮诱f：你們女人度量真小，一點也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說：你瞧里面不就是人嗎?

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