有內(nèi)涵的段子（內(nèi)涵段子最經(jīng)典的段子）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于有內(nèi)涵的段子的問題，以下是小編對(duì)此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、經(jīng)典的內(nèi)涵段子

• 2、有內(nèi)涵的搞笑段子

• 3、幽默又有內(nèi)涵的段子

• 4、富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

一、經(jīng)典的內(nèi)涵段子

經(jīng)典的內(nèi)涵段子

你知道學(xué)些笑話的好處么?當(dāng)?shù)谝淮我娒娴臅r(shí)候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時(shí)候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里我為你收集整理了經(jīng)典的內(nèi)涵段子，希望能對(duì)你有所幫助哈!

篇一：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

(一)

一夫妻倆都是話務(wù)員，一天兩人吵架，

丈夫摔門而去。

傍晚，

妻子撥通了丈夫的手機(jī)。

丈夫沒好氣地說：

“您好!這里是離就離服務(wù)熱線。

低頭認(rèn)錯(cuò)，請(qǐng)按1;

堅(jiān)決離婚，請(qǐng)按2;

想打人，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110。”

妻子氣得掛了電話。

深夜，丈夫回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打妻子的手機(jī)。只聽老婆用假嗓子說：

“您好!這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。

想回家，請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;

想離婚，請(qǐng)用膝蓋跪電暖扇;

若您有不適，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。”

(二)

老婆:老公給我錢

老公:錢不是問題,問題是沒錢!

老婆:那你給我買鉆戒唄!

老公:鉆石恒久遠(yuǎn),一顆就破產(chǎn)!

老婆:那我再找個(gè)去!

老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

老婆:我告訴你,水能載舟!

老公:對(duì)!對(duì)!水能載舟,也能煮粥.

老婆:不信就試試吧!

老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.

老婆:那你就是不服唄!

老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!

老婆:我看你這輩子沒什么大出息了!

老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.

老婆:天啊!我怎么愛上了你!

老公:問世間情為何物,就是一物降一物

篇二：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

一老農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖”。

沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元， 老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。

老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒”。

老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲，老農(nóng)火了：“你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。

驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 老農(nóng)熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢”。

驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰”。

驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默，老農(nóng)說：“耶，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話”。

老農(nóng)一路嘮叨指責(zé)驢子，路過一個(gè)山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。，老農(nóng)傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀，想跳就跳!”

篇三：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

01.三胞胎

四年后的幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個(gè)男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這三個(gè)孫子是三胞胎吧?

男人搖了搖頭說：坑爹的.二胎政策，一個(gè)是我孫子，一個(gè)是我兒子。

大家追問：剩下的那個(gè)呢?

男人哭了說：是我弟弟~

02.假幣

夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然歸我了。

丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機(jī)出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。

法官當(dāng)場暈倒，連律師都佩服。

妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎?

在場的人都暈倒至今未醒……

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二、有內(nèi)涵的搞笑段子

2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】

1、老師在黑板上畫了一個(gè)拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問，請(qǐng)問誰能用這個(gè)圖案說一個(gè)成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!

2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～

我：為什么?

朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動(dòng)力……

3、我見過最大的浪，是你發(fā)浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!

4、我見過最美的是我們?cè)谏巾斝强障乱蝗簬づ裰袚]汗如雨!

5、我見過你最美的時(shí)候就是被單上的一絲血跡。

6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、

他輕聲問：怎么吃這點(diǎn)， 不餓?

我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個(gè)，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想認(rèn)識(shí)一下你妹妹。”

8、女神發(fā)了條動(dòng)態(tài)：“一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個(gè)強(qiáng)壯的男生會(huì)讓女生練出一副好嗓子。”

9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你這形容不當(dāng)呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點(diǎn)……

2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】

1、 樓主女，一直被人說是飛機(jī)場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時(shí)覺得自己終于是個(gè)女人了!

2、 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因?yàn)槲覜]見過女人洗澡。

3、 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

5、 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會(huì)兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

8、 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

9、 以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生，記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白，我說了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個(gè)人聽見了。

10、 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個(gè)狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對(duì)啦，女人就是用來疼噠!”

12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機(jī)玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會(huì)功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個(gè)死丫頭，整天不學(xué)好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機(jī)的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機(jī)。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

13、 我一室友，去年寒假準(zhǔn)備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個(gè)女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。

14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點(diǎn)吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個(gè)男人!”

15、 一月三十一日，實(shí)在不堪忍受，找了個(gè)理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補(bǔ)補(bǔ)腎。

16、 理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。那為毛現(xiàn)實(shí)的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

17、 年底了，教大家一個(gè)掙外快的好方法：找一個(gè)你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€(gè)網(wǎng)吧，中午的時(shí)候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會(huì)兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個(gè)網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負(fù)。

18、 媽：你都30了，為什么不找對(duì)象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。

19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當(dāng)見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

21、 朋友是個(gè)吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個(gè)菜了?老板：十個(gè)了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會(huì)兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當(dāng)時(shí)都不好意思了。

22、 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會(huì)兒回頭一看……丟了。

23、 記得初中有個(gè)女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。

24、 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會(huì)怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說了句：“打，往死里打……。”

25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個(gè)包，父母見到他非常熱情。聊了一會(huì)后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

26、 其實(shí)第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。

27、 老公：怎么很長時(shí)間，都沒有看見你那個(gè)漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實(shí)話了!

28、 過了幾天，老奶奶再次打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示20元，但下車時(shí)她只給10元。司機(jī)：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

30、 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個(gè)姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

31、 剛聽朋友講的，說去打電動(dòng)發(fā)現(xiàn)還有個(gè)大頭貼拍照機(jī)，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機(jī)器自動(dòng)PS掉了。

32、 我前面一女孩對(duì)賣早餐大叔說：我要一根油條，一個(gè)蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點(diǎn))。

33、 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實(shí)可以帶點(diǎn)顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機(jī)換成了彩電，然后我兩又認(rèn)真的幾集火影忍者。

34、 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個(gè)星期沒見到那個(gè)熊孩子。

35、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

36、 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”

37、 昨天聽磕一個(gè)跟勵(lì)志得故事，愛迪生用五百萬的支票當(dāng)標(biāo)簽居里夫人用諾貝爾獎(jiǎng)的獎(jiǎng)杯給孩子當(dāng)玩具玩，這個(gè)故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標(biāo)簽，結(jié)果工資卡丟了!

38、 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。

39、 告訴你們一個(gè)秘密，我剛試過了，兩個(gè)雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!

40、 各位女同學(xué)請(qǐng)注意了我要告訴廣大男同學(xué)，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現(xiàn)過紕漏!

2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】

1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個(gè)特別能干的公安局長;他，有一個(gè)為他搖旗吶喊的智囊團(tuán);他，打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F(tuán)，他，敢和當(dāng)今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中學(xué)生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。

4、展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」

5、前段時(shí)間看中央六臺(tái)，電視右下方寫著：朱大琴，請(qǐng)與本臺(tái)聯(lián)系，我對(duì)媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺(tái)好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡

6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素

7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對(duì)也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對(duì)一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。

8、一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過河，走在河中間的時(shí)候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個(gè)字評(píng)價(jià)展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評(píng)價(jià)包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”

三、幽默又有內(nèi)涵的段子

幽默又有內(nèi)涵的段子

幽默又有內(nèi)涵的段子：女：餓死啦，你請(qǐng)我吃飯我就嫁給你!男：請(qǐng)你吃飯就已經(jīng)很虧了，還要娶你。。。

幽默又有內(nèi)涵的段子篇一：

1、相親了一個(gè)妹子，我問她找對(duì)象有什么標(biāo)準(zhǔn)。

她說她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我說，“嗯，知道，因?yàn)槟愠?。?/p>

2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個(gè)相片發(fā)空間了。

看大家評(píng)論都說好看，但是唯獨(dú)一條評(píng)論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

3、前幾天和哥們聚會(huì)，一起聊到了大學(xué)時(shí)期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”

結(jié)果其中一個(gè)哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會(huì)看! ”

4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???

男：那里啊!我是聞出來的!

幽默又有內(nèi)涵的段子篇二：

1、辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班，

一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:

我在哺乳期，不能喝咖啡!

男同事：誰讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

2、回家的`路上，對(duì)面走過一美女，身材爆好。老婆看到后嘆了口氣說：“唉~看人家那身形…”

我當(dāng)時(shí)就不樂意了，撇了句：“羨慕個(gè)毛，一看就是個(gè)苦命的孩子，得背著兩座山討生活，哪像你，一看就資金充裕，你媽直接給你修了個(gè)飛機(jī)抄”

不說了，現(xiàn)在臉還疼呢…

3、今天陽光明媚，出去逛街，看見前方有一女神妹低短裙黑絲S曲線，當(dāng)時(shí)我就受不了了，跑過去問：美女啪啪啪不。

女神看看我笑了：好啊!

我興奮：那走吧。

女神：去哪啊，在這就行。

我：額、不好吧我會(huì)害羞的。

女神：沒事。

我：好吧、那么開始吧。

啪啪啪。。。女神：還要么。

我：嗚嗚，不要了，臉疼。。。

幽默又有內(nèi)涵的段子篇三：

1、我：“準(zhǔn)備買點(diǎn)什么呢?”

美女：“床上用品?！?/p>

我：“那你看我行嗎?”

美女啪的一耳光，罵了一聲：“流氓?！本团芰恕?。。

2、開車中，女友見一美少婦抱著孩子，羨慕的說：看人家那身材，生了孩子還那么好!

我隨口就來了一句：人比人該死，貨比貨該仍。。。

不說了臉疼。。。

3、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的Pol.ice問我：“身份證帶了嗎?”

我開心的遞過身份證問他：“哥，你是看我長得像未成年人嗎?”

Pol.ice回答：“不是，我是看你長得不像好人! ”

4、A：“天蝎和巨蟹配?！?/p>

B：“我是金牛，我和什么配?”

A：“母牛?！?/p>

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四、富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

5. 你說老師為什么要請(qǐng)家長，一個(gè)連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們?cè)趺凑f我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊

11. 因?yàn)橐郧疤托奶头瘟?，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

12. 由于溫度進(jìn)度的原因，我在廟里一時(shí)地對(duì)同代人發(fā)了脾氣。

13. 在愛的世界里，沒有誰對(duì)不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強(qiáng)調(diào)了相位對(duì)于激光的重要性。

15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

17. 總有一天我會(huì)從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯(cuò)過了很多，我總是一個(gè)人難過.

18. 終究要親自受傷，才會(huì)學(xué)著聰明

19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 為什么你的眼里常含淚水?因?yàn)槲沂钦娴念?

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊(duì)還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因?yàn)槲蚁胝疹櫮阋惠呑印?/p>

24. 你突然不回我消息的時(shí)候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學(xué)那會(huì)兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

1. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時(shí)準(zhǔn)備放假的心

4. 大老遠(yuǎn)看到我一直盯著你的時(shí)候，不要覺得我對(duì)你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人，一個(gè)是我，另一個(gè)不是你。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)!

10. 我是天使，回不去天堂是因?yàn)轶w重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

13. 我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節(jié)怕對(duì)象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個(gè)特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機(jī)的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費(fèi)提供;如果您需要正確的答案，請(qǐng)您另外付費(fèi)。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

10. 如果白癡會(huì)飛，那我的公司簡直是個(gè)機(jī)場。

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搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

搞笑又富有內(nèi)涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友!

2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔

6. 孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。

8. 將每個(gè)女生后面的男生數(shù)減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會(huì)看到堅(jiān)毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個(gè)二愣子，我都是表揚(yáng)你

14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個(gè)鍋

16. 21世紀(jì)很危險(xiǎn)，快回到你的侏羅紀(jì)去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時(shí)尚的一句話就是：我操!

19. 上學(xué)的時(shí)候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。

20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。

21. 時(shí)間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會(huì)一洗而去

22. 假如是透明人，先進(jìn)銀行還是先進(jìn)澡堂?

23. 農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，小伙精神有點(diǎn)懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時(shí)候，試試枕兩個(gè)枕頭。

經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會(huì)有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當(dāng)別人開始說你是瘋子的時(shí)候，你離成功就不遠(yuǎn)了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個(gè)炸彈、炸出你旳貨真價(jià)實(shí)。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。

15. 六一了，誰會(huì)給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 別招惹我，我沖動(dòng)起來自己都會(huì)害怕!

2. 白頭偕老不就是染個(gè)頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?

5. 不要見一個(gè)愛一個(gè)，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個(gè)很好的借口。

9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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非常搞笑的經(jīng)典笑話段子 搞笑又經(jīng)典的笑話段子

最新非常搞笑的經(jīng)典笑話段子

1. 女：完了沒想到丘比特射中了我。男：丘比特哪個(gè)單位的，告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動(dòng)我的女人。

2. 由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，別跟人說是我通知你的，切記!不用感謝

3. 對(duì)不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4. 跟你當(dāng)這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時(shí)常給你添麻煩，真不知該怎么報(bào)答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會(huì)拔草給你吃的...

5. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯(lián)絡(luò)，但是電話費(fèi)實(shí)在很貴，你打給我吧!

6. 因?yàn)槟?，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現(xiàn)在的我，好想說我上輩子是造了什么孽呀!

7. 如果長得好看是一種錯(cuò)我已經(jīng)鑄成大錯(cuò)如果可愛是一種罪我已經(jīng)犯了滔天大罪做人真難!你就好啦~沒錯(cuò)又沒罪真羨慕你

8. 歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落。

9. 愛情其實(shí)就像一種習(xí)慣，你習(xí)慣了生活里有他，他習(xí)慣了平淡中有你。

10. 不要拿過去的記憶、來折磨現(xiàn)在的自己。

11. 有時(shí)候受了委屈本來不想哭，可是別人一問你怎么了就會(huì)忍不住流下眼淚。

12. 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時(shí)候你不犯賤了，女人就來了。

13. 錯(cuò)過的，都是想要的。沒有錯(cuò)過的，都是可以平靜接受的。

14. 年輕不胡作非為、到老了拿什么話說當(dāng)年。

15. 如花美眷，似水流年?；氐昧诉^去，回不了當(dāng)初。

16. 美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。

17. 當(dāng)我最想說些什么的時(shí)候，往往也是我最沉默的時(shí)候。

18. 愛上一個(gè)人的時(shí)候，總會(huì)有點(diǎn)害怕，怕得到他;怕失掉他。

19. 聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來。

20. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!

21. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。

22. 有沒有那么一瞬間，你也會(huì)想起我。

23. 網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個(gè)錢包進(jìn)來的，等出去的時(shí)候就什么都學(xué)會(huì)了。

24. 愛我的人，請(qǐng)別等我，你會(huì)比我先掛。我愛的人，我也不會(huì)等，我會(huì)比她先掛。

25. 女人一哭，男人必輸。

搞笑又經(jīng)典的笑話段子

1. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

2. 老字現(xiàn)在不吃你內(nèi)套你就去跟別人耍。

3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘柟狻?/p>

4. 在遇到夢(mèng)中人之前，上天也許會(huì)安排我們先遇到別的人;在我們終于遇見心儀的人時(shí)，便應(yīng)當(dāng)心存感激。

5. 愛情應(yīng)當(dāng)山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。

6. 人并不是美麗才可愛，而是因?yàn)榭蓯鄄琶利?

7. 愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。

8. 還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。

9. 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

10. 再快樂的單身漢遲早也會(huì)結(jié)婚，幸福不是永久的嘛!

11. 大學(xué)里談戀愛后悔四年，大學(xué)里不談戀愛后悔一輩子!

12. 女人有時(shí)候就像是個(gè)核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會(huì)發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心是多么柔軟脆弱。

13. 聰明的女人對(duì)付男人，而笨女人對(duì)付女人。

14. 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

15. 我喜歡三心二意的人：對(duì)我有愛心，對(duì)我有信心，對(duì)我有責(zé)任心;說話有創(chuàng)意，令我滿意!

幽默搞笑的經(jīng)典笑話段子

1. 每個(gè)人都應(yīng)該熱愛動(dòng)物，因?yàn)樗鼈兒芎贸浴?/p>

2. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認(rèn)她是他的一部分。

3. 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強(qiáng)的廢材。

4. 如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個(gè)星期，而是永遠(yuǎn)。

5. 名花雖有主，我來松松土!

6. 喜歡一個(gè)人，是不會(huì)有痛苦的。愛一個(gè)人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。

7. 戀愛時(shí)，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學(xué)會(huì)頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號(hào)施令!

8. 都說姐漂亮，其實(shí)都是妝出來的。

9. 懂得美食的人，不會(huì)吃全熟的牛排;懂得愛情的人，不會(huì)許諾天長地久。

10. 使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個(gè)地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個(gè)人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因?yàn)槲覐膩頉]有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個(gè)絕色大美女，終于有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔

16. 孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。

18. 將每個(gè)女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會(huì)看到堅(jiān)毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺(tái)拖拉機(jī)。

23. 我負(fù)責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠(yuǎn)停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級(jí)有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當(dāng)中的壯漢強(qiáng)烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因?yàn)槲覔碛胁涣说膥~

3. 天使之所以會(huì)飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨(dú)立，不依賴任何人和事物，因?yàn)楫?dāng)多有支柱都離開時(shí)，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時(shí)期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項(xiàng)?注意長相

8. 學(xué)日語大多是看動(dòng)漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時(shí)我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對(duì)你孩子比對(duì)親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個(gè)字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個(gè)電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會(huì)什么?還會(huì)餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我?fù)責(zé)哭，你跪著喊。

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠(yuǎn)眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對(duì)不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點(diǎn)我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認(rèn)為我頹廢，原來我報(bào)廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個(gè)人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰同行;一個(gè)人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點(diǎn);一個(gè)人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

以上就是關(guān)于有內(nèi)涵的段子相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會(huì)為您講解更多精彩的知識(shí)和內(nèi)容。

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