熱門段子排行榜（熱門段子排行榜最新）

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本文目錄:

• 1、誰知道快手的那些搞笑段子

• 2、搞笑段子精選_幽默笑話段子集錦

• 3、每日一笑幽默小段子

• 4、搞笑勵(lì)志段子大全

一、誰知道快手的那些搞笑段子

01、笑熬漿糊

02、少年先瘋隊(duì)隊(duì)長(zhǎng)

03、貧僧法號(hào)空虛

04、打不贏就跑

05、孫尚香蕉

06、農(nóng)夫三拳有點(diǎn)痛

07、看，有灰碟

08、叼辣條闖世界

09、騎豬看夕陽

10、鏡子，你又胖了

11、帥得很耗cpu

12、嚇得我投翔

二、搞笑段子精選_幽默笑話段子集錦

現(xiàn)如今 網(wǎng)絡(luò)技術(shù) 的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。下面是我為大家整理的 搞笑段子 ，希望大家能夠喜歡。

幽默笑話段子 精選1

1、話說打雪仗，雪并不厚，急死個(gè)人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點(diǎn)點(diǎn)細(xì)心的刮了下來。。。然后就看到一個(gè)女人躺在后座，一個(gè)男人騎在上面，兩人默默的注視著我。。。

2、尼姑：高僧，貧尼法號(hào)“如年”請(qǐng)多關(guān)照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號(hào)單字“度”。

3、表姐交往了個(gè)老外男友，過年帶回農(nóng)村老家見親戚。到了三大爺家里，問三爺：這個(gè)是來到咱們村的第一個(gè)外國(guó)人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。

4、做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮 唱歌 好聽還會(huì)畫畫的同時(shí)，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢?

5、我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒 春節(jié) 逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機(jī)拍個(gè)合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細(xì)節(jié)規(guī)劃。我心想你們結(jié)婚算啦，多般配啊……

幽默笑話段子 精選2

1、一日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發(fā)出一點(diǎn)聲音，丈夫大聲說：“你不會(huì)叫床嗎?”妻子沒有反應(yīng)。丈夫又問：“你不會(huì)叫床嗎?”妻子大聲喊道“床……床……床……”看后踴躍回復(fù)的人都會(huì)大聲說：“你不會(huì)叫床嗎?”而看短信不回的人，只會(huì)大聲喊：“床……床……”

2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起來的姿勢(shì)比較舒服，正給這貨口著，突然放了個(gè)屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到5厘米對(duì)著放屁的嗎，現(xiàn)在想起來都臭。

3、新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那么好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數(shù)啊。她幽幽地說：不是，我曾經(jīng)也是個(gè)男的。

4、宿舍一姐妹問我們說：“男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”、

5、這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子里跳 鋼管舞 男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊。。。。。。

幽默笑話段子 精選3

1、里養(yǎng)著兩只雞，每天下一個(gè)蛋。過年了，主人每天都仔細(xì)觀察，看看哪只雞不下蛋，準(zhǔn)備把不下蛋的雞殺了過年吃。一只雞對(duì)另外一只雞說道：碰到這樣的2B主人真是沒有辦法，要不我每天下兩個(gè)蛋，勻給你一個(gè)吧，老公。

2、一日，某賓館發(fā)生火災(zāi)，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度沖到空曠的平地。這時(shí)救火的消防隊(duì)員很驚訝的說到“日他仙人板板，沒見過被燒焦了還跑得這么快的”。

3、接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月?；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚(yáng)我。

4、新來實(shí)習(xí)的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關(guān)系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現(xiàn)在這時(shí)節(jié)，一個(gè)女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。”

5、lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個(gè)干柴烈火…到最后那一刻的時(shí)候，突然意識(shí)到自己不能那個(gè)啊…對(duì)的，我尿床了…尿…床…了…

黃段子精選3：

1、為了掩蓋暈車的弱點(diǎn)，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!!!

2、同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。

3、剛在停車場(chǎng)看到一個(gè)開q7的女生，怎么停都停不進(jìn)去，我停好車過去想幫忙，結(jié)果她死活不同意，我說剛才我停車的技術(shù)你看見了，不會(huì)給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上窗戶不聽我說了，哎，這個(gè)社會(huì)啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢?我氣憤的上車走了，車鏈子都讓我蹬掉了!!

4、媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點(diǎn)，媳婦說，奴家原本就是個(gè)粗人，做不來你這細(xì)活!細(xì)活!細(xì)活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

5、昨天午飯時(shí)，我給老同學(xué)打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會(huì)?他張口氣喘的說：“在做一個(gè)幾億的項(xiàng)目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時(shí)還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測(cè)著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學(xué)一把吧，我想入股、合資行不、、、、”

幽默笑話段子 精選4

1、逢年過節(jié)，有個(gè)才藝是非常重要的，比如你擅長(zhǎng)一兩首歌，你有爐火純青的一兩個(gè)段子，你精通某一兩個(gè)小 魔術(shù) ，你會(huì)某一種樂器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會(huì)大家都在表現(xiàn)，一個(gè)哥們啥也不會(huì)只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場(chǎng)女生的青睞。我突然明白這個(gè)時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。

2、小莫：我不開心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒記錯(cuò)的話，你沒有女朋友吧!小莫：我是說，我右手感染了，要截肢!

3、真正的兄弟，不管我們距離多遠(yuǎn)，不管多長(zhǎng)時(shí)間沒聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢的時(shí)侯總能找到你。。。

4、一女性朋友失戀了，發(fā) 說說 ：女神不哭。下面排隊(duì)評(píng)論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評(píng)論，女神不哭，站起來給我擼。結(jié)果被拉黑了。

5、一女士在賓館開房，過了會(huì)電話響了，她接起電話一個(gè)男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話男人忙說：不滿一小時(shí)倒退你200元女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了女士瞪直了眼睛想了許久。。。

幽默笑話段子 精選5

1、一天，小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問：“那要不要包起來?”小明說：“不用了，那就是用來包禮物的。”

2、大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

3、在網(wǎng)站上賣東西，對(duì)方上門來取了，他說：哥們兒，我大老遠(yuǎn)來你這取，你不送我點(diǎn)什么嗎?我說：行吧，那我送你到小區(qū)門口吧。

4、今天在公交車上聽見兩個(gè)情侶在車上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對(duì)白。

5、小明問爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說什么，我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因?yàn)榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個(gè)時(shí)候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”

幽默笑話段子【熱門篇】

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對(duì)你來說只是一頓飯，對(duì)我來說可是一條命啊。。。”

7、 問一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

8、 一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢(mèng)到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

11、 昨晚第一次去男友家見家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分。”媽媽：“那別人呢?”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

三、每日一笑幽默小段子

生活是個(gè)大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《每日一笑幽默小段子》，歡迎觀看!

每日一笑幽默小段子(熱門篇)

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網(wǎng)上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾!我有老婆的”，后果如下圖。。。原來都是騙人的。。。 (@搞笑創(chuàng)意排行榜)

2.兩個(gè)傻子坐在一起，一個(gè)傻子突然給了另一個(gè)傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑?” 打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打!” 被打的傻子松了口氣，接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。” (@言無赦超級(jí)噴先生HHP)

3.老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時(shí)，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒!

4.[一個(gè)文盲的悲哀]給大家講一個(gè)感人的故事： 一個(gè)戧箜翮齏歙畿黲褫髑屙 ，突然，蠆黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 這故事叫《一個(gè)文盲的悲哀》。童鞋們，你們明白了嗎? (@熱門搞笑精選)

5.“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒。”“小劉不是前天就出差了嗎?”“啊!!@#^&$%^”

6.早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙問：“悟空怎么死了!”八戒邊哭邊說到：“師傅，你昨晚說夢(mèng)話念了一晚上緊箍咒……”

7.【小學(xué)生作業(yè)題目與老師評(píng)語】題目1：其中。小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎? 題目2：陸陸續(xù)續(xù)。小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀?題目3：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。

8.上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對(duì)：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大!女生乙對(duì)曰：“山東落花生花落東山”;男生甲遂出絕對(duì)：“大波美人魚人美波大”，女生乙對(duì)曰“明天到操場(chǎng)操到天明!”男生落敗。。。

9.新婚后，新郎對(duì)新娘說：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛，不管你在不在家。”

10.編輯跟某武俠作者約稿，小說要求：1、要同時(shí)涉及3大門派 2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。 3、同時(shí)情節(jié)要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來。令人極為期待該小說之續(xù)集，同時(shí)留下n多懸念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十個(gè)字： “禿驢，竟敢跟貧道搶師太!”

每日一笑幽默小段子(經(jīng)典篇)

1.一個(gè)丁老頭，欠我倆雞蛋，我說三天還，他說四天還。。。

2.小強(qiáng)的媽媽教他撒尿的6步驟：1.解開褲子;2.拉下褲子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提褲子扣好;一天她走過去廁所，聽到小強(qiáng)說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯(cuò)。第二天她走經(jīng)過廁所，聽到小強(qiáng)很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞)

3.做胸透，同事剛上X光機(jī)，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個(gè)。看，心臟是不是長(zhǎng)右邊了!”眾大夫：“還真是”同事從X光機(jī)后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過?” 醫(yī)生怒：“誰讓你背對(duì)著我的，給我轉(zhuǎn)過來!!!!”

4.今天我陪著四歲的小侄女玩，她忽然問我：“ 姑姑，你什么時(shí)候找男朋友?”我汗，正含糊著不知道怎么回答!小侄女又問：“姑姑，你是不是沒人要?”......我更無語了。然后小侄女語不驚人誓不休的又說了一句：“姑姑，你還是去做尼姑吧!!!”我淚奔……(@笑多了會(huì)懷孕)

5.一個(gè)莫斯科大學(xué)的數(shù)學(xué)教授跳槽到了哈佛，剛一抵達(dá)就被要求教Math 1，于是他跑去問其它教授：“這門課我該教些什么?”其他人告訴他：教點(diǎn)極限、連續(xù)性、可微性，再加點(diǎn)不定積分就行了。第二天，他又跑過來問其他教授，“那我第二堂課該教些什么呢?”

6.公司新來個(gè)漂亮女秘書。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強(qiáng)。(@ruffchen)

7.有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!(@smth)

8.語文不及格?正常!罵人需要用修辭手法?數(shù)學(xué)不及格?正常!買菜用得著畫函數(shù)嗎?英語不及格?正常!中國(guó)人嘛.化學(xué)不及格?正常!買零食還要用配平?歷史不及格?正常!五千年的歷史記得完嗎?政治不及格?正常!13億人輪的著你當(dāng)總統(tǒng)嗎?物理不及格?正常!跳樓用得著計(jì)算空氣阻力嗎? @笑多了會(huì)懷孕

9.人口普查員對(duì)話 ：“請(qǐng)問您家里是幾口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其實(shí)一口人。” “七十一口?不會(huì)吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 對(duì)了，就是一口人。”

10.生活中宅男的真實(shí)寫照、一款游戲一包煙，一臺(tái)電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。 (@四夕士心木杉)

每日一笑幽默小段子(精選篇)

1.一驢脾氣暴燥，踢死女主人。方圓數(shù)百里的人都起來參加葬禮。鄰居羨慕農(nóng)夫：你老婆真有威望。農(nóng)夫悄悄地說：哪兒呀，他們，其實(shí)都是來買驢的!

2.【還敢調(diào)戲空姐不?】空姐除了年輕貌美外語流利外還需要什么條件?答：會(huì)詠春拳!據(jù)星期日南華早報(bào)報(bào)道，香港航空公司已邀請(qǐng)所有公司員工接受詠春拳訓(xùn)練，空服員強(qiáng)制接受。該公司傳播副總經(jīng)理表示，每周大約有3起乘客不守規(guī)矩的事件發(fā)生，空姐經(jīng)過訓(xùn)練，便可輕松應(yīng)付這種情況。你還敢調(diào)戲空姐不?

3.高中物理課，講動(dòng)量守恒。老師提問：假設(shè)一個(gè)人站在冰上，沒有摩擦，他想前進(jìn)，有哪些辦法?后排陰暗角落答：放一個(gè)屁!

4.高中的時(shí)候，不太喜歡數(shù)學(xué)老師，私下里都稱之為“某bt”(某是他的姓)。 數(shù)學(xué)老師早有耳聞，但從未放在心上。 一日，老師突然興起，問一同學(xué)：“bt是啥意思?” 可憐的娃，情急之下，脫口而出：“bt就是best teacher。” 老師得意洋洋的走了……

5.“我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個(gè)故事告訴我們，如果你愛上一個(gè)人，你就完蛋了。

6.微博混合體之新聞聯(lián)播：親們，今天是2月2號(hào)星期二!mua~這次節(jié)目的主要內(nèi)容有：外交部譴責(zé)美國(guó)粗暴干涉中國(guó)內(nèi)政!尼瑪我國(guó)政府傷不起呀!成品油價(jià)再次上調(diào)!調(diào)你妹啊!法航客機(jī)失事85人喪生!油價(jià)上漲!有木有!下面請(qǐng)親們看詳細(xì)內(nèi)容。記得好評(píng)呦!mua~(@lowhaha)

7.一個(gè)姑娘走進(jìn)一家大公司的經(jīng)理部，問：“你們要女秘書嗎?” “我們倒是很愿意錄用您，小姐，可是眼下經(jīng)濟(jì)危機(jī)，沒活兒干。” “有沒有活干我倒不計(jì)較，只要有工資就行!”

8.他是官二代，父親是軍中大佬，兄長(zhǎng)在西方企業(yè)工作，他的大學(xué)導(dǎo)師全國(guó)知名。天之驕子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城與人爭(zhēng)吵，先后殺死保安與聞?dòng)嵹s來的老板兒子，還把想起訴的老板攔在法院門口毒打，社會(huì)輿論大嘩，迫于壓力他被判處死刑，可沒過多久卻又堂而皇之地出現(xiàn)。他是哪吒。(@馬伯庸)

9.快遞業(yè)內(nèi)的精英在飯桌上比拼特殊的技能：一位金發(fā)非主流少年，輕輕一捏，”標(biāo)書!“一位中年大叔，拿起一個(gè)紙箱，“玻璃杯!” 一位白發(fā)老頭，他拿起一個(gè)小盒，”U盤!金士頓的!“已經(jīng)很難以想象了是么 他貼近小盒，反復(fù)叩擊，片刻，一頭豆大的汗珠，終于釋然，”4G。“(@Soap)

四、搞笑勵(lì)志段子大全

"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《搞笑勵(lì)志段子》，歡迎觀看!

搞笑勵(lì)志段子(熱門篇)

1.其實(shí)網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊(duì)刷怪，最早源于我國(guó)的《西游記》：唐僧負(fù)責(zé)引怪，孫悟空負(fù)責(zé)殺怪，觀音負(fù)責(zé)在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗(yàn)值。。。

2.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個(gè)低沉緩慢沙啞的聲音說：會(huì)，會(huì)，咳咳，會(huì)有暑假替我愛你。。。

3.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結(jié)婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動(dòng)嗎?

4.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個(gè)姓?男友在一旁悠悠的說：因?yàn)槿】顧C(jī)里吐出的錢歸插卡人所有。

5.班主任是什么：就是一個(gè)破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!

6.女同事：昨天晚上風(fēng)真大，睡覺時(shí)窗戶沒關(guān)好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個(gè)成語概括，就是一夜風(fēng)流!女同事：@#￥%%……

7.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”

8.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺(tái)老虎機(jī)，過年了，沒什么生意，朋友一個(gè)人堅(jiān)守著，就自己玩起了老虎機(jī).......輸了，輸了幾千塊(錢都在機(jī)器里面)。在朋友離開機(jī)子拿東西吃時(shí)，一小屁孩坐了下來，幾個(gè)硬幣下去，小概率事件觸發(fā)了，機(jī)器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個(gè)硬幣啊。

9.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時(shí)候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”

10.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機(jī).一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事，對(duì)此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。

搞笑勵(lì)志段子(經(jīng)典篇)

1.我們公司財(cái)務(wù)的一位漂亮MM在家學(xué)吹笛子，那天我到財(cái)務(wù)報(bào)銷費(fèi)用。我：笛子學(xué)得怎么樣了?MM：別提了，上個(gè)周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對(duì)我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長(zhǎng)時(shí)間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊.

2.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個(gè)女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領(lǐng)全班女生罰跑操場(chǎng)5圈!

3.一個(gè)人去國(guó)外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國(guó)外，一個(gè)色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時(shí)摸這兩出處，她說no stop…

4.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去。。。

5.每個(gè)用iPhone的女人背后，都有一個(gè)幫她越獄的男人;每個(gè)用Android的女人背后，都有一個(gè)幫她Root的男人;每個(gè)用諾基亞的女人背后，都有一個(gè)默默摔她手機(jī)的男人。。。

6.今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬分激動(dòng)地脫口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”說完我真想鉆到桌子底下...其實(shí)我想說的是干媽。

7.一個(gè)小男孩第一次到牧場(chǎng)，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的!”

8.我們班的數(shù)學(xué)老師喜歡在作業(yè)后寫個(gè)好字,一天同桌大聲地說：“我得了一個(gè)女子”

9.物理課上，老師終于忍不住對(duì)我們說：“你們好歹學(xué)點(diǎn)吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個(gè)同學(xué)抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”

10.【沙地房】大同演出回京路過張家口接人。雙方通話："你現(xiàn)在在哪兒?""我在沙地房等你。""你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我現(xiàn)在在沙地房。""你也不熟?你問問警察!""我真的在沙地房。""我他媽知道你在啥地方呀?"(@于謙)

搞笑勵(lì)志段子(精選篇)

1.把“宮”“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》

2.一哥們飯店吃飯。菜上齊，他喊服務(wù)員：“信不信我用大拇指就能把啤酒打開?”服務(wù)員驚奇地說：“不信。”哥們兒淡淡地說：“那你還不把瓶起子拿來?

3.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對(duì)誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”

4.其實(shí)我挺喜歡機(jī)場(chǎng)的，尤其是喜歡那的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——「請(qǐng)乘坐xxxxxx航班的旅客準(zhǔn)備登基?！?@貓小寞)

5.快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么?” “買花干什么啊?” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個(gè)女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

6.高中物理課，講動(dòng)量守恒。老師提問：假設(shè)一個(gè)人站在冰上，沒有摩擦，他想前進(jìn)，有哪些辦法?一同學(xué)答到：放一個(gè)屁!

7.今天是“二逼節(jié)”(2月2日)，多么2的日子啊!

8.一個(gè)暑假，哥哥去同學(xué)家玩。那人家里有只狼狗，對(duì)誰都挺好的，就是看見哥哥就沖他腳趾頭咬了一口。哥哥馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去同學(xué)家，未見狼狗。哥哥問：“狗呢?”同學(xué)用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”

9.【KFC外賣帥哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個(gè)眼睛大大圓圓皮膚白白凈凈又高又瘦的外賣小哥...我整個(gè)人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個(gè)...這個(gè)..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認(rèn)電話:數(shù)量質(zhì)量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)

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