搞笑吸引客戶語錄（怎么讓客戶主動(dòng)找你）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于搞笑吸引客戶語錄的問題，以下是小編對(duì)此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、讓人笑到抽的45條經(jīng)典搞笑語錄

• 2、32條網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

• 3、最佳人氣一句話經(jīng)典搞笑語錄

• 4、帶來歡樂的經(jīng)典搞笑語錄大全

一、讓人笑到抽的45條經(jīng)典搞笑語錄

1、人生就像烙餅,得翻夠了回合才能成熟。

2、作為一個(gè)怪獸，我的愿望是至少消滅一個(gè)奧特曼

3、早上，打的追一輛公交車，追到了終點(diǎn)站。

4、你不能當(dāng)飯吃，可是我一看到你就飽了。

5、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質(zhì)過硬。

6、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。

7、我的眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。

8、茶葉真的很可憐，被人泡的時(shí)候夸他好，泡完就被無情的扔了。

9、沒錢時(shí)，有一群朋友；有錢時(shí)，有一群保鏢……

10、雞蛋從外面打破的是食物,從里面打破的是生命

11、別人酒后吐真言，我酒后只會(huì)吐食物。

12、末日前先去超市吃東西，最好吃到撐死

13、金屬探測(cè)儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。

14、世界末日了怎么辦？自殺。為什么？先下去占個(gè)位置

15、我暗戀的人昨天換了發(fā)型，我頓時(shí)覺得我變心了。

16、有多少人的名聲是毀在了所謂的好朋友嘴里的。

17、一個(gè)好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。

18、孫悟空太善變了,所以注定會(huì)單身。

19、風(fēng)蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

20、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細(xì)胞開始。

21、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

22、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時(shí)候，一般是你想多了。

23、自從買了保險(xiǎn) ，我走路都不看紅綠燈了

24、中國(guó)移動(dòng)和中國(guó)聯(lián)通是夫妻。生了個(gè)孩子叫中國(guó)電信！

25、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔(dān)心你啊

26、都說剪個(gè)平頭驕傲一生，那么剪個(gè)豬頭是不是聰明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皺紋暴。

28、全世界，得多少人欠你錢啊，弄得你天天一副，死了沒埋的模樣

29、職場(chǎng)三定律;：要么忍！要么狠！要么滾！

30、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

31、我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影，一部悲劇就生產(chǎn)了

32、藍(lán)精靈對(duì)著阿凡達(dá)唱：“長(zhǎng)大后，我就成了你”。

33、要么工作不認(rèn)真，要么認(rèn)真不工作。

34、夢(mèng)想不能用金錢來計(jì)量，否則你的夢(mèng)想會(huì)貶值的。

35、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其實(shí)就是：有事關(guān)云長(zhǎng)，無事西門慶。

37、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！

38、雖然認(rèn)輸不會(huì)死，但我死也不認(rèn)輸。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一個(gè)厚臉皮者竟然稱待人不薄。

41、家事國(guó)事天下事，沒錢吃飯是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的狀態(tài)有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、為什么一看書、就困呢？因?yàn)闀?，是?mèng)開始的地方

45、當(dāng)金錢站起來說話時(shí)，所有的真理就都去睡覺了。

45條經(jīng)典搞笑語錄-搞笑語錄

小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的

有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，

說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 空間日志

一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”

以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰讓我介么喜歡上班偷懶呢

朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶

有一天傍晚，碰到個(gè)熟人，開口就說:“早啊“

晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國(guó)兇鈴了!“

由于一次出差機(jī)會(huì)，要去某地的中國(guó)銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對(duì)女司機(jī)說：“去中國(guó)銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時(shí)我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯(cuò)了，這時(shí)那個(gè)女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時(shí)我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈?。。∵@才知道我說錯(cuò)了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對(duì)不住人家女司機(jī)。

政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子”

初中的時(shí)候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學(xué)翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。

政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑。

我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”

播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄。（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？?。?/p>

我們一個(gè)同事,他去考駕照時(shí),對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話: 報(bào)告儀表,,考官正常

記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡”大叔，您太潮了！

告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，

我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容_！

一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說！”

一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個(gè)包子和一個(gè)包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子……哦。不！一個(gè)包子和一個(gè)面包！”

英語課，老師：“good morning，teacher！” 學(xué)生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一個(gè)同學(xué)往他的朋友家打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了……

一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩說:“你有沒有男朋友？”

女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

妻子責(zé)備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時(shí)奶奶才七歲。

妻驚訝：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時(shí)我才死！

媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里 面

一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”

兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做??！”

單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓！

爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。?！?更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧?！?/p>

一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！

老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

我：“那是我們物理老師。。?！?同學(xué)：“教什么的阿？” 我：“化學(xué)。。?！?/p>

上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你?！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中

有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”

遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮?，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！

大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

經(jīng)典搞笑語錄30條_笑到嘴抽筋

1、大學(xué)作文課要交一篇十頁長(zhǎng)的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數(shù)完成了功課，教授不但評(píng)為佳作，還鼓勵(lì)我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長(zhǎng)度的論文作業(yè)。他要我?guī)兔?，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發(fā)回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？

2、臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進(jìn)去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發(fā)。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：她還小，她不知道那樣會(huì)弄疼你。媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。怎么啦？媽媽扭頭沖進(jìn)去問道?，F(xiàn)在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時(shí)候手機(jī)震動(dòng)了一下，打開一看，原來是同桌發(fā)來的對(duì)不起我正感動(dòng)準(zhǔn)備回他短信，結(jié)果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機(jī)。

4、一女子剛生完寶寶，做月子的時(shí)候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長(zhǎng)得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的！頓時(shí)大家都沉默了

5、醫(yī)生安慰病人說：請(qǐng)相信我，你沒什么大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動(dòng)走動(dòng)。你是干什么工作的？郵遞員，大夫。病人回答。

6、考前動(dòng)員的時(shí)候數(shù)學(xué)老師喝了點(diǎn)酒在講臺(tái)上說：教書是一場(chǎng)盛大的暗戀，你費(fèi)勁心思去愛一群人，最后卻只感動(dòng)了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀。快期未了，曾經(jīng)怕自己一個(gè)人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時(shí)全班掌聲雷動(dòng)老師你剛失戀吧！

7、一位重病人去找一位名醫(yī)看病，護(hù)士對(duì)他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個(gè)星期后才能輪到你。什么？要三個(gè)星期？病人叫了起來，沒準(zhǔn)我活不到那個(gè)時(shí)候呢！哦，那沒關(guān)系，護(hù)士說，到時(shí)候，你可讓家里人代你取消預(yù)約。

8、我表舅的女兒是個(gè)研究生在上海工作，今年已經(jīng)31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請(qǐng)假回來相親一看，是個(gè)農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了

9、列車員那補(bǔ)票，列車員問：補(bǔ)到哪里？鄭州！有孩子沒？有一個(gè)。多大?。克臍q半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪里過來看看超了沒有。??？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！

10、老師將考卷發(fā)給學(xué)生后，要求家長(zhǎng)簽字。學(xué)生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家里誰說話算數(shù)，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。

11、媒人對(duì)女孩說：那個(gè)小伙子真的很不錯(cuò)，身體強(qiáng)壯，喜歡野外生存、露營(yíng)活動(dòng)，而且還長(zhǎng)有胸毛女孩對(duì)媒人說：那那那他能直立行走嗎？

12、小明一直為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來.小明對(duì)小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當(dāng)時(shí)小華就無語了.他想了一會(huì).說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.

13、有個(gè)人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯(cuò)了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？

14、病人：我近來超級(jí)健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫(yī)生：你像這樣多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫帶剛上小學(xué)的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對(duì)兒子進(jìn)行基本的歷史教育了，于是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！

16、一哥們?cè)诼飞吓c一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請(qǐng)問你是做什么工作的？美女說：我是干服務(wù)工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請(qǐng)問你在哪里上班？美女說我是在火葬場(chǎng)給尸體化妝的，你啥時(shí)候來？

17、一日上課，一學(xué)生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什么形狀的？學(xué)生：圓的。老師不甘心，又問：為什么地球是方的呢？學(xué)生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。

18、早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。這算什么，我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。怎么，你的面包被擠什么樣了？不是面包，我想放個(gè)屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了！

19、在一家神經(jīng)病醫(yī)院里，有兩個(gè)神經(jīng)病，甲對(duì)乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時(shí)，院長(zhǎng)進(jìn)來了，說：你們兩拿我的電話簿干什么？

20、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時(shí)，忽然身后一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結(jié)果是一陌生哥們。他估計(jì)被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請(qǐng)問八一路怎么走

21、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當(dāng)她滿頭大汗時(shí)，就出去抓雞，因?yàn)橐蛔プ‰u，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風(fēng)可大了，可涼快了

22、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。鄰居阿姨問：你叫什么名字？我要告訴你的家長(zhǎng)！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，兒子小強(qiáng)就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經(jīng)學(xué)會(huì)了殺價(jià)了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強(qiáng)說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個(gè)叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了

24、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個(gè)男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個(gè)小流氓打架，手機(jī)摔碎了。我：所以你覺得找個(gè)男朋友，你就不用親手去打架了，就不會(huì)摔碎手機(jī)了嗎？她一瞪眼：我是說有個(gè)男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！

25、媽媽：這個(gè)女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你愿不愿意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們?yōu)樯恫话寻职炙徒o她呢？

26、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準(zhǔn)這些個(gè)就有你未來兒媳婦呢！我了個(gè)去，下手夠早呀！

27、一位女同事懷孕七個(gè)月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個(gè)雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時(shí)又被醫(yī)生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營(yíng)養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對(duì)她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實(shí)說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫(yī)生聽完楞了一下，然后對(duì)她說：你這懷的該不會(huì)是那唐三藏吧。

28、老師：我們學(xué)校由下學(xué)期起，轉(zhuǎn)用全英文授課。甲同學(xué)：嘩！我們會(huì)聽不懂的。老師：不要擔(dān)心聽不懂，學(xué)語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時(shí)間久了自然就會(huì)明白。乙同學(xué)：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道它在說甚么呢。

29、化學(xué)課上，老師對(duì)同學(xué)們說：打雷時(shí)，空氣中的氧氣會(huì)化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學(xué)恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的?。?/p>

30、學(xué)校組織春游，老師說到：這次春游大家要集體活動(dòng)，不能象上次，二個(gè)二個(gè)的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個(gè)人一起行動(dòng)！春游那天大家表現(xiàn)很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經(jīng)組織九個(gè)人了啊?。?/p>

笑到內(nèi)傷的經(jīng)典搞笑語錄

1、這世道，整死Q寵比整死一個(gè)人還要難。

2、你就是我的超幸福鞋墊、讓我把你踩在腳下。

3、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

4、上街就撒別人一身油，對(duì)他說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)！

5、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

6、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長(zhǎng)得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂！

7、兩只公海龜打架，最狠的招術(shù)是把對(duì)方翻個(gè)身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭！

10、不要給我流汗的表情，小心我用摳鼻屎還你。

11、腦袋大，脖子粗，行動(dòng)笨得像頭豬！

12、為了慶祝今天戒煙成功，我決定再抽一根。

13、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時(shí)候沒認(rèn)真。

14、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。

15、癢嗎？癢就對(duì)了傷口在長(zhǎng)肉時(shí)、神經(jīng)末梢也在長(zhǎng)。

16、一天真短暫，電腦一開，一關(guān)一天就過去了。

17、你如果視我為游戲、我就開掛虐死你。

18、要打遍天下所有的醬油，要?jiǎng)e人吃醋去吧。

19、不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽。

20、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

21、我所謂的夢(mèng)想，就是晚上做夢(mèng)，白天空想。

22、超人總是穿著三角內(nèi)褲飛行是因?yàn)槿切尉哂蟹€(wěn)定性。

23、閉上眼，看見銀行，那是藏著我錢的地方。

24、施主，你要是欺負(fù)貧道，那就是不給耶穌面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗頭用飄柔。

26、能抗洪的尿不濕，才是真正能吸的尿不濕。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、蛋疼了怎么辦，揉揉蛋繼續(xù)過。

29、等我有錢了我回到阿富汗去，因?yàn)槟睦锟梢匀ニ膫€(gè)老婆。

30、都說我們是祖國(guó)的花朵，為什么受傷的人都是我。

31、青春就是瘋狂地奔跑、然后華麗地跌倒。

32、聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生！

33、我總在幻想我是人，可事實(shí)告訴我說我只是凹凸曼。

34、玩游戲剩一格血的時(shí)候叫三聲信曾哥原地復(fù)活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。

36、車道山前必有，有我也剎不住。

37、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。

38、其實(shí)喜歡一個(gè)女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。

39、愛你不解釋因?yàn)榻忉尵褪茄陲棥?/p>

二、32條網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

1、人的一生就象在拉屎,有時(shí)你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個(gè)屁。

2、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！

3、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

4、不要和我比懶，我懶得和你比。

5、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6、不吃飽哪有力氣減肥啊?

7、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個(gè)，不吃醋的女人卻連一個(gè)也沒有。

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、生活嘛，就是生下來，活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生，容易?；睿菀?。生活，不容易。

12、踏遍青樓人未老，請(qǐng)用匯仁腎寶。

13、不在江湖很久，江湖總有我的傳說

14、人和人不是客客氣氣就能相處的！

15、寧可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛！

16、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

17、你走后我會(huì)很想你的，你為啥還不走！

18、生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個(gè)倒霉的會(huì)是誰

19、不準(zhǔn)再問我：最近過的怎么樣？

20、舌頭比牙齒更長(zhǎng)壽，軟件比硬件更加長(zhǎng)久。

21、我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好、但不是沒有！

22、聽君一席話，省我十本書

23、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

24、女人對(duì)男人往往會(huì)朝思暮想；男人對(duì)女人往往會(huì)朝秦暮楚。

25、我想早戀,但是已經(jīng)晚了

26、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

27、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。

28、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

29、流氓不可怕，就怕流氓有文化

30、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數(shù)，寵愛的就那么幾個(gè)。

31、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!

32、是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候，我自己也不知道自己是哪顆了。

36條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

1、女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個(gè)字,說了哪5個(gè)字你嘴巴好騷

2、簡(jiǎn)單的問題~三國(guó)時(shí)期蜀國(guó)的五虎上將是誰~網(wǎng)上查的是豬~星矢、紫龍、冰河、瞬、一輝

3、和你做朋友，最起碼的標(biāo)準(zhǔn)是什么？得是人。

4、你的某個(gè)長(zhǎng)得還不錯(cuò)的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？滾蛋！老子是正經(jīng)人！別他媽勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情況下發(fā)生的？6歲的時(shí)候我對(duì)一個(gè)比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。

6、假如你入獄了，你在監(jiān)獄里面干些什么打發(fā)時(shí)間？挖地道

7、現(xiàn)在有人追你嗎？有，我欠她30塊錢。

8、有人撒你一身油，對(duì)你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)，你咋辦？打到他腎虧，對(duì)他說別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。

9、你最學(xué)習(xí)雷鋒的一件事是什么？抱著大嫂送孩子回家。

10、彼此相愛的兩個(gè)人，如何長(zhǎng)相思守？彼此宰了對(duì)方，埋在一處。

11、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一個(gè)，表現(xiàn)一種動(dòng)物的狀態(tài)，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）孔雀綠

13、 獨(dú)自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？如果是美女的話，我會(huì)說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會(huì)說：哪來的，滾回哪兒去

14、兩個(gè)女孩都喜歡你，一個(gè)漂亮有才華，一個(gè)溫柔會(huì)持家，你選？先把家里的離了

15、你前任結(jié)婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想?yún)⒓友镜脑岫Y！

16、現(xiàn)在的你，100米能進(jìn)13秒嗎？自由落體？

17、玩開心網(wǎng)你偷到的最值錢是什么？網(wǎng)吧的鼠標(biāo)．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個(gè)，然后立刻洞房，你選什么 選死

19 一個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就去星巴客，抱個(gè)筆記本一坐一下午，你怎么看？總比抱筆記本坐永和豆?jié){強(qiáng)

20、如果你相愛多年的戀人碰到比你更優(yōu)秀的，然后離開了你，這證明什么？愛情其實(shí)就是一種TMD猿－糞－?。?！

21、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。

22、立即！馬上！別想！說一個(gè)p打頭的英語單詞 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 個(gè)ICBC是啥（答案：中國(guó)工商銀行）廉政母署

24、你偷看過別人隱私嗎？我明搶。

25、如果有一天你突然消失，你覺得會(huì)有人瘋狂地找你嗎？？如果我還欠著銀行的房貸和車貸

26、有人默默的暗戀著你，你知道后會(huì)動(dòng)心嗎？我覺得我會(huì)變心。

27、雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？八部

28、你有沒有天天想著一個(gè)異性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上廁所時(shí)，沒紙出不來，你怎么辦？？給他一卷透明膠

30、如果情敵掉水里了，你會(huì)怎么樣？尿尿。

31、我很乖我很聽話，知道你現(xiàn)在有男/女朋友，但是我會(huì)等你，你會(huì)要我嗎？會(huì)等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會(huì)唱什么？好漢歌。

33、 小時(shí)候調(diào)皮，導(dǎo)致最嚴(yán)重的一次后果是什么？小時(shí)候在一個(gè)城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去

34、有沒有想到一個(gè)人你就想哭？有，債主。

35、有人對(duì)你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？老子尿出來的都是皇家禮炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應(yīng)？拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。

經(jīng)典搞笑語錄30條_笑噴了

1、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了。

2、朋友說要開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會(huì)有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

4、四年的室友，只吃過她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子，沒看錯(cuò)，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi)，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！

5、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時(shí)臉色發(fā)青。

6、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時(shí)候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了。

7、醫(yī)生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！

8、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識(shí)我已經(jīng)還給您了，您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我，我好買個(gè)iphone6s！

9、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會(huì)洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把這件薄的給我包起來。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點(diǎn)驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機(jī)說： 聞你妹??！你從我車頂上下來先！

11、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀？在哪個(gè)頻道？

12、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個(gè)給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊難道他不是要飯的嗎？

13、今天一哥們剪了個(gè)球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進(jìn)一次監(jiān)獄嗎？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)

15、我簡(jiǎn)直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。

16、我躺在病床上，問護(hù)士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護(hù)士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。。。

17、經(jīng)營(yíng)時(shí)裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因?yàn)樽髠?cè)的花店開始轉(zhuǎn)向經(jīng)營(yíng)時(shí)裝，不光鋪面比自己的大，而且競(jìng)爭(zhēng)者還打出一個(gè)氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時(shí)裝店右側(cè)的花店也開始做起時(shí)裝生意來，而且也打出一個(gè)在莎娜夫人看來是很刺眼的標(biāo)語這里的價(jià)格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終于想出了對(duì)策在自己的時(shí)裝店門口正上方掛了個(gè)大大的牌子入口。

18、記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì)，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！

19、前段時(shí)間單位體檢，一同事長(zhǎng)的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實(shí)在，醫(yī)生，我不是壯，我是胖

20、一天我看見一哥們并對(duì)他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)線球。 我看著他露出的菊花，心想城里人真會(huì)玩

21、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后是轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進(jìn)屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會(huì)，老頭回來了，端正地坐在電視機(jī)前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什么時(shí)候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發(fā)炎的那天

22、昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場(chǎng)上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。

23、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對(duì)能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。

24、我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個(gè)算命的攔住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算個(gè)鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯(cuò)，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎么知道的？大師笑了：所謂外強(qiáng)中干，外表強(qiáng)悍，里面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當(dāng)然不能啊！不過當(dāng)了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時(shí)就不會(huì)煩惱了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長(zhǎng)嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。

26、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個(gè)長(zhǎng)板凳上閑聊。突然，朋友指著一個(gè)方向說：看，那邊在干什么？眾人皆往那個(gè)方向看去，原來是一對(duì)情侶在擁抱著接吻。于是，有一個(gè)朋友不爽了，光天化日，大眾場(chǎng)合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌！）這時(shí)，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時(shí)，一片狂笑。

27、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動(dòng)靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個(gè)熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。

28、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。

29、昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當(dāng)場(chǎng)就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子

30、今天一大早，女朋友就對(duì)我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔(dān)心我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說，早就為你準(zhǔn)備好了，這個(gè)不怕摔。

25條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了

1、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？

2、我：老板這衣服多少錢？老板：200，來一件？我：300賣嗎？老板先是楞了下：賣，怎么不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。

3、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應(yīng)是說我浪費(fèi)錢了，第三反應(yīng)是罵我你特么的是不是做了對(duì)不起老娘的事情了？不說了現(xiàn)在還在沙發(fā)上不能入眠！說好的浪漫呢！

4、老婆懷孕了，體重猛增，我對(duì)老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個(gè)把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個(gè)把飯變成肉的人?。∷查g我石化了。

5、男生寢室忽然停電，同學(xué)們大喊：來電，來電！不一會(huì)，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。

6、記得以前上課的時(shí)候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分?jǐn)?shù)不敢看，然后小心的移動(dòng)手掌，先看到了一個(gè)數(shù)字：7，心里緊張，不會(huì)是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。

7、小時(shí)候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當(dāng)時(shí)我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結(jié)果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！

8、在大街上聽見一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說話，小正太：我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~小蘿莉：哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的！小正太：2個(gè)！小蘿莉：等一等，我還要回家收拾一些東西。

9、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因?yàn)閯傓D(zhuǎn)學(xué)，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當(dāng)不標(biāo)準(zhǔn)！我姐說：我知道這個(gè)問題，正在慢慢糾正呢。老師說：那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個(gè)味了

10、小時(shí)候媽媽給我和妹妹一人買了一個(gè)存錢罐，高興的不得了，零用錢都不舍得花存里面。當(dāng)時(shí)傻傻的不知道下面有個(gè)洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認(rèn)真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣

11、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學(xué)的?。?/p>

12、早上路過一個(gè)算命攤，聽見擺攤的跟一個(gè)小姑娘說：姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費(fèi)，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的！你長(zhǎng)這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦！把它堵在角落里問它：我最近桃花運(yùn)旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大師正在對(duì)弟子講話:為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對(duì)你們的期望，你們懂了嗎？眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：圓寂，你為什么不說話了？

15、到食堂吃飯阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小伙子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個(gè)矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃

16、最近，我女朋友把我感動(dòng)了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對(duì)象之前，我每年都是不過生日的，生日時(shí)也就平平淡淡的吃碗長(zhǎng)壽面就算過了。。自從和女朋友處對(duì)象了之后，我每年都能過上兩個(gè)生日了：一個(gè)是女友的陽歷生日，一個(gè)是女友的陰歷生日我真的好感動(dòng)！

17、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，兔崽子看見有人死了，人家在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。那也不至于打孩子?。靠墒?，爹，我問他為什么撿的時(shí)候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時(shí)撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主?，F(xiàn)在一直站在原地等著。都過去十幾小時(shí)了，失主還沒來?，F(xiàn)在我通過各種手段急找失主！麻煩各位段友相互告知，幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，以最快的速度找到失主！我十分擔(dān)心。一副麻將少一個(gè)九萬怎么打啊？

19、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務(wù)。于是我就說:兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？沒想到兒子問我：爸爸，什么是火柴??？一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：還是讓你媽媽給你講《賣打火機(jī)的小女孩》吧。

20、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時(shí)憐心大起！掏出20塊放那正準(zhǔn)備走時(shí)，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點(diǎn)居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎??！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！

21、一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：媽媽，你好小氣！噢？ 媽媽做錯(cuò)什么啦？媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠(chéng)心誠(chéng)意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：媽媽，你看外婆生了你你這么大可是你生了我生得這么小你太小氣啦！

22、音樂課上，老師講述：什么叫高調(diào)？什么叫低調(diào)？小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會(huì)就回道：這個(gè)好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調(diào)，悄無聲息。可是強(qiáng)盜則是高調(diào)：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！聽完，老師氣得半死，學(xué)生們哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走??！男的也在大聲爭(zhēng)執(zhí)：你真當(dāng)我不敢？等送你到家就不理你了！整個(gè)過程，兩個(gè)人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受10000點(diǎn)暴擊傷害。

24、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請(qǐng)接受我的愛，做我女朋友吧？女：對(duì)不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時(shí)，就對(duì)你有感覺了。難道你對(duì)我一點(diǎn)感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！

25、一天，同桌上課玩手機(jī)，突然，手機(jī)響了起來，同桌把手機(jī)迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對(duì)著望著我的全班同學(xué)說到:老師，我玩了手機(jī)，你把它砸了吧！

三、最佳人氣一句話經(jīng)典搞笑語錄

最佳人氣一句話經(jīng)典搞笑語錄

1.我的優(yōu)點(diǎn)是我很帥；但是我的缺點(diǎn)是我?guī)浀牟幻黠@。

2.我是天使，回不去天堂是因?yàn)轶w重的原因。

3.不可否認(rèn)，馬賽克是這個(gè)世紀(jì)阻礙人類裸體藝術(shù)進(jìn)步最大的障礙！

4.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

5.泡妞就像掛QQ，每天哄她2個(gè)小時(shí)，很快就可以太陽了。

6.我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

7.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

8.我這輩子只有兩件事不會(huì)這也不會(huì)，那也不會(huì)。

9.人家有的是背景，而我有的是背影。

10.肉的理想，白菜的命。

11.白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。

12.你媽生你的時(shí)候是不是把人給扔了把胎盤養(yǎng)大？

13.別把蝦米不當(dāng)海鮮。

14.令堂可是令尊表姐？

15.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

16.收銀員說沒零錢了，找你兩個(gè)塑料袋吧！

17.我是胖人，不是粗人。

18.臺(tái)灣一日不收復(fù)，我一日不過4級(jí)！

19.如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續(xù)睡覺。

20.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

21.騙子太多，傻子明顯不夠用了。

22.我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負(fù)責(zé)吻醒你的公主。

23.拿什么整死你，我的愛人。

24.你的手機(jī)比話費(fèi)還便宜。

25.路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。

26.別人裝處，我只好裝經(jīng)驗(yàn)豐富。

27.不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！

28.談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

29.我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

30.我的名字叫Rain，小名叫潤(rùn)土。

31.有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我?guī)?，我不承認(rèn)，她們就打我，還說我虛偽。

四、帶來歡樂的經(jīng)典搞笑語錄大全

以后的路你自己走我打車，經(jīng)典 搞笑語錄 大全送給大家！

1.別老說你輸在起跑線上，別人的起跑線是你永遠(yuǎn)到不了的終點(diǎn)。

2.上帝賜予我傾國(guó)傾城的臉，卻未賜予你們懂得欣賞的眼。

3.邊走邊玩手機(jī)太危險(xiǎn)了，嚇得我馬上開始跑著玩。

4.如果，遇見你要花光所有的運(yùn)氣。那么，請(qǐng)你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)。

5.從來不羨慕那些開豪車的，因?yàn)槲业能嚤人麄兊亩假F，那可是老婆送我的購(gòu)物車！

6.有時(shí)候覺得自己特別平凡，是個(gè)普通人，別擔(dān)心，你其實(shí)也可以特別的，就是做一個(gè)特別普通的人。

7.上班突然感覺不舒服，請(qǐng)了半天假，請(qǐng)完假剛出來，病好了，整個(gè)人神清氣爽，一直想不明白這是為啥。

8.如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會(huì)有其他人知道，因?yàn)槲沂悄欠N寧愿自己笑死也不跟別人說的人！

9.現(xiàn)在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會(huì)不會(huì)判個(gè)欺君之罪啥的。

10.其他人可能只是想睡你，我不一樣，我還想騙你錢。

11.數(shù)學(xué)老師以4G的速度講課，學(xué)霸以wifi的速度聽著，學(xué)神以3G速度記著，學(xué)屌以2G速度干瞅著，學(xué)渣當(dāng)場(chǎng)掉線！

12.刷到這條朋友圈的人，三天之內(nèi)脫單，不靈回來找我，我給你一錘，不爭(zhēng)氣的東西。

13.一定要美，長(zhǎng)得美就算亂發(fā)脾氣也會(huì)有人說你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸藥了？” 14.跟男朋友分手了，他氣得奪門而出，我追了他八條街，才把門搶了回來。

15.我有一顆早起的心，可被子和床不同意。

16.和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。

17.低頭看看自己的肉，真是甩也甩不掉的溫柔。

18.這年頭有些人靠臉吃飯，而有些人，靠不要臉吃飯。

19.老婆最近不但賴床，而且飯也不做，家務(wù)全都交給我？我問她為什么？她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！

20.女子無才便是德，我一定是太缺德了。

21.不要輕易向命運(yùn)低頭，因?yàn)?，一低頭就會(huì)看到贅肉。

22.以后要對(duì)女朋友好一點(diǎn)，畢竟她已經(jīng)瞎了，不能再受傷害了。

23.這個(gè)天氣挺尷尬的，不開空調(diào)熱，開空調(diào)的話還得去買一臺(tái)。

24.所有不喜歡我的人都該打包扔出地球。

25.被你點(diǎn)贊過的朋友圈都是甜甜圈。

26.我餓了，果然誠(chéng)實(shí)可靠幽默風(fēng)趣溫柔善良正義可愛不能當(dāng)飯吃。

27.所有好看的照片都是我p的，還有那些不好看的是我p失敗的。 28.不要和我比懶，我懶的和你比。

29.見你第一眼就知道，你是一個(gè)難養(yǎng)的豬。

30.本想華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)的撞墻。

31.這都不點(diǎn)贊說明你手機(jī)不行。

32.你就委屈點(diǎn)栽在我手里行不行。

33.覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么美那么可愛的一張臉，舍得辜負(fù)，舍得糟蹋嗎？

34.剛才去樓下取外賣，偶遇一個(gè)朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國(guó)，而我在美國(guó)。

35.現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個(gè)價(jià)的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。

這年頭，手里沒幾十張卷子、七八本作業(yè)，都不好意思跟人說學(xué)校放假，經(jīng)典 搞笑語錄 大全希望大家喜歡！

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