一分鐘創(chuàng)意爆笑劇本（一分鐘創(chuàng)意爆笑劇本兒童）

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本文目錄:

• 短的搞笑小品劇本3~4人
• 簡短搞笑小品大全爆笑劇本
• 搞笑小品臺詞劇本簡單又爆笑
• 四人搞笑小品（要簡短的）
• 簡短1分鐘的爆笑小品

短的搞笑小品劇本3~4人

4人小品劇本《畢業(yè)證》

人物：小李（學籍管理人員）、高中生（淘氣）、老農(nóng)民、親戚

道具：筆記本電腦、辦公桌、電話、文件夾、溫瓶、水杯

場景：一天，某機關辦公室人員正在電腦前忙著工作。

小李：（電話響了，接電話）喂，你好，哪位?我是學籍管理員小李，請問，你有哪樣事?

電話聲音（思南話）：哦，小李啊，我是文化局曾紅噻。

小李：哦……是曾科長，是沒?

電話：是啦，過哈哈兒我有凱親戚來你們那哈兒，他崽崽要辦高中畢業(yè)證，你幫他辦哈，要得不?

小李：嗯……曾科長……（電話掛斷了）。

（坐下，手不停地打電腦，翻閱文件資料，認真地工作。）

（老農(nóng)民帶著高中生，在親戚的引導下進場，東張西望。）

親戚：（敲門）唉，你是啊凱小李不是?

小李（起身）：嗯，你們是?

親戚：（指著老農(nóng)民）他們是曾科長的親戚，我?guī)麄儊磙k好哈高中畢業(yè)證，（指著高中生）他今年要參軍。（順**過高中生手中的資料遞上）

小李：哦，那你們請坐，請坐。（放下資料，去倒水），對著老農(nóng)民說，老伯伯，慢慢喝哦，有點耐。

老農(nóng)民：耐？耐哪樣嘛？我們不會耐你的。你幫我辦哈，下半天，我們就轉(zhuǎn)身回氣（去），你們這哈兒熱得很。

小李（回到座位）：你們是哪里的呢喃？

老農(nóng)民：思南哩噻。

小李：你家娃娃叫哪樣名字？

老農(nóng)民：他叫“毛狗”……

高中生：（趕緊起身向前），我叫曾開山（兒）。

親戚：（緊接著），還“開山（兒）”，我怕還“斧頭羅”，讀書不好生讀，讓你老漢兒幾十大歲還為你操心。

高中生：我是開山的“開”，開山的“山”。

親戚：氣!哈一哈的，還讀弄個多書。開門的“開”，山林的“山”。

小李：哦，那你們坐等一下，我先查一查。（在電腦上點幾下）

小李：曾開山……

高中生：到！

小李：你的會考有兩科成績沒有合格嘛！

高中生：娘娘，請你辦哈嘛，哈是我們老師整我，刁辦兒不讓我合格，其實只差低低個兒了。

親戚：（快速地）打胡亂說，哪個老師整你嘛，你以為老子不曉得，是你gong人不好生讀，沒考得起……

小李：這個……

親戚：妹，你就辦哈嘛，他們和曾科長是一哈兒哩。就請你看在曾科長的面上，辦哈，要得不？

小李：叔叔，他這個我真的……真的不能辦。按規(guī)定，他必須參加補考，成績合格后可以補辦的。

老農(nóng)民：（上前）姑娘，你就辦哈嘛，我們會記得你的好情的。我這里有曲（節(jié)）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿氣ki，好氣哦……

小李：大爺，你娃娃這個我確實不得行，請你們理解我好不?特是別這段時間，參軍在審查時是非常嚴格的。我們都有規(guī)定的，那樣會違紀的。

老農(nóng)民：（生氣地）你這個姑娘，還不得了哩，老子tiao種個遠來，你說不辦就不辦蠻。你們……坐辦公室哩不著太陽曬，不曉得我們農(nóng)村是啷個苦……

小李：曾伯伯……真…真的不行!

老農(nóng)民：（拉著高中和親戚，高聲地）不行，你幫我打電話給“曾三妹”，不是說哩幫我辦了嘛？

親戚：（拿手機撥電話）通了，你快接!（遞給老農(nóng)民）

老農(nóng)民：唉，你是曾三妹蠻，我是你二爺噻，這凱小姑娘不幫我整哦，你打凱招呼嘛，狗姥兒今年參軍了嘛，他門檻浪高了，在屋頭做得哪樣嘛，你家二娘天天鬧我。

電話：你把電話給那個小李嘛。

老農(nóng)民：嗯（遞過手機）

電話：小李啊，我啊凱親戚是啷個回事？

小李：曾科長，他有兩科不合格，只有參加補考后才能辦哩…

電話：哦，嗆他說都是整好的嘛，那不能辦就不幫他辦了。叫他補考合格才來，你叫啊凱老公公接電話。

小李：（慢慢地將手機遞給老農(nóng)民）

電話：二爺，啊狗娃兒還有兩科沒合格了嘛，啷個辦得倒喃?叫他氣學校補考，合格了才來辦。你們就要教育局門口等哈我，我來接你們氣ki飯哈。（電話掛斷）

老農(nóng)民：（將手機遞給親戚，有點不高興地樣子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回氣好生讀書！下回才來辦，我們走?。ㄈ俗叱雠_前）

小李：唉?。〒u搖頭）……（向前，敬禮，謝幕）

小品表演的技巧

1、講話要清楚明亮，首先得讓觀眾和其他角色聽得清楚，否則表演也沒法進行下去。

2、語言的技巧非常關鍵，每一句話的起承轉(zhuǎn)合、音調(diào)、語速都要用心去摳，摸清楚如何說話才能讓觀眾聽得舒服并且符合劇情的需要。

3、表演需要配合。從頭到尾的每一分鐘每一秒你都必須在角色里，不能因為沒你突出戲份的時候，就松懈了表情和肢體動作，或者去搶戲，這都是不可取的，表演缺少那個角色都不行，相互配合才能精彩。

4、要學會調(diào)動情緒。在上臺前，要調(diào)動點緊張感，適度的緊張感有助于我們對表演的投入。

5、如果發(fā)生失誤，尤其是忘詞，要會靈機應變。

6、走位要精心設計，要針對不同的舞臺做不同的設計。背臺什么的禁止出現(xiàn)，不雅，觀眾會不舒服。

7、舞臺表演要夸張化，但不能特別過火。

8、表演要有靈性。

簡短搞笑小品大全爆笑劇本

節(jié)水小品《競選》
（道具：桌子、凳子、紙、筆，旁白一個） 人物：學生會主席(男) 1號競爭者(男) 號競爭者(女) 號競爭者(女) 號競爭者(男)[主席坐在凳子上,說話的時候起來]
主席：哎喲媽嘞，我們學校真是越來越干凈了(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現(xiàn)場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲……
主席:今天,我們舉行學生會干部競選活動，我們….(被1號打斷)
1號競選者（下面簡稱1）:我是一個兵,愛國愛人民!我唱歌像周杰倫，跳舞像蔡依林，遠看像小沈陽，近看——像阿凡達。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵蔥，哎，這位同學有事嗎?
1：老板我就是一號
主席：哎,(裝嚴肅)你叫什么名字??？
1：柳桿(翹蘭花指)
主席：喲,蠻文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦
主席：（一邊填表格一邊念道）禽-流-感，你這個名字好像在哪里聽到過咧,哎呀同學，你還是個名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：說說,你是來競爭什么的?
1：噢，俺是來競爭節(jié)水部部長的!~
主席：阿勒？你竟然要競選這么空缺的職位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求創(chuàng)新,況且,我對節(jié)水總是懷著一顆為人民服務的心,節(jié)約水的問題,就是我的問題！關水龍頭的苦差事,就是我的事,主席!為了我校幾百名學生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫”人有多大膽，地有多大產(chǎn)”
1：思想有多遠，我就能走多遠．
主席：你現(xiàn)在就可以走遠
1：額，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，別往兩邊看，出門在操場跑步十圈然后右轉(zhuǎn)出校門，跑到家就是終點```````` (1號傻傻地 下場)
主席：真是第一次見到來胡鬧的人，幸虧我聰明機智只用無雙，哇哈哈哈哈哈哈哈（陰險的笑容） 號！(閉著眼睛走過來)
還競選者（下面簡稱）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！舉頭望明月呀！低頭自故鄉(xiāng)呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（發(fā)現(xiàn)走過頭了，主席已經(jīng)在后面了）
主席：(痛苦地爬起來)我在這兒呢,你這是什么啊?
：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的夸獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！
主席：喔唷，有意思！說，今天來競爭什么？
：節(jié)水部部長！
主席：哇咧，又是競選節(jié)水部？那好，請問身高？
：保密
主席：體重？
：保密
主席：年齡？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去聯(lián)邦調(diào)查局倒是蠻合適的。
：哇哈哈哈（一臉得意）有時我也這么認為
主席：正經(jīng)點兒，你叫什么名字?。?br/>：蘇丹紅
主席：哦，名字一樣有個性，要倡導同學珍惜水嗎？
：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發(fā)電！各位同學們，支持我的鼓鼓掌??！
主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦?。ㄏ聢觯?br/>主席：哎，好。接下來號 哎呦，突然肚子好痛?。ń懈敝飨M來）誒，你先幫我管著！
副主席：趕緊走吧，拉壞肚子可不好?。ㄖ飨吆螅┩诠?，我終于可以當次主席了！
（號競選者走臺，亮相）
號競選者（下面簡稱）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同學!你這是什么啊？
：回音啊音啊啊.
主席：把回音關掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:終于有一個有禮貌的同學了!
:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗氣宇軒昂上知天文下曉地理可謂是無所不知無所不曉無所不能的------(停住)
主席：自戀狂
：哇哈哈哈（陰險的笑容，主席受驚手撐桌子）
主席：（勉強正定）你有什么絕活嗎？
：當然有啦！競選完后，決不能活著從這里走出去！
主席：（繼續(xù)勉強正定）你這叫什么絕活呢。好了好了，你想競爭什么??？
：節(jié)-水-部，部長！（擺POS）
主席：（嘔吐）哦，我一看就知道（鄙視的眼神）你有什么才藝嗎？
：多得很嘞，我先說一句哦，我，以前到北大去做過演講嘞！
主席：這么厲害??！您以前在哪兒上過學啦？有這么好的機會去北大演講！
：哦，我是交大畢業(yè)的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！
主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水資源一定會直線上升！
主席：你有什么辦法？
：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能100個小時不上廁所的！每人發(fā)1000塊錢！
主席：哈哈，有意思，同學
：噢噢！~蠟筆小新咸蛋超人奧特曼哦也！
主席：同學，請告訴我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院樓01號1床
主席：噗（一口血噴出來從椅子上倒下去）
：看起來主席掛掉了，我還是先溜吧，省的被人懷疑是我殺的
主席：（慢慢爬起來）這年頭，來當節(jié)水部長的怎么都這么要命啊？
號競選者（下面簡稱）：（吹著口哨走過來，看到主席）主席您沒事吧。（趕忙將主席扶起來）
主席：謝謝啊，恩？你也是來競選的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是來競選節(jié)水部部長的
主席：我嘞個擦！又是節(jié)水部？玩小品的出門左轉(zhuǎn)，你可以看到一個正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在藍天下！
：主席，我真的是來競選節(jié)水部部長的。
主席：同學，你真的要認真管理這個部門嗎？
：真的，只要當部長就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，說說你為什么要當節(jié)水部部長
：因為最近水價漲了，我要節(jié)約用水，所以就來競選節(jié)水部部長
主席：這和水價漲了有什么關系，節(jié)約用水應該是全民參與才行，節(jié)約用水.........(這時，一個拿著“主席訓話中，勿擾”牌子的人上臺，
旁白：三十分鐘后.......
：（忍無可忍打斷主席），坑爹啦！
全體：節(jié)約用水，地球更美！
（如果只有三個人，四個競爭者交換上場，換服裝進行）。

搞笑小品臺詞劇本簡單又爆笑

簡單又爆笑的搞笑小品臺詞劇本參考范例如下：

主考官：老包（公正嚴明、識人能力強）、東坡（大文豪，著名學者）、八戒（美食專家）。

劇本正文：

東坡：今天是咱們飲食部面試的第一天。這次招考，面向全球，廣攬英才。今天的面試學生都已經(jīng)通過了公務員筆試、專業(yè)考試，老外還加考了中文托福毛筆考試。領導讓我來湊湊熱鬧，當個主考官，還有兩位，大法官老包！另一位，八戒。

老包：今天面試者，個個能文能武與眾不同，既會吃喝玩樂，更會雪月風花。下面，我們開始今天的面試。第一位，泰有才！

泰有才：我叫泰有才。泰國的泰，不是變態(tài)的態(tài)！小的時候我的智商是75，但是我真誠、善良對待人生和他人；堅持人生自我政策不動搖。我要將我的社會觀，世界觀，價值觀帶入食堂。全心全意為學生服務。

東坡：啰嗦！

泰有才：還有呢……

老包：你說得很好。好的，下一個，至尊寶。

八戒：有人說，事業(yè)和愛情，好比魚與熊掌，很難兼得，如果你面臨事業(yè)和愛情的抉擇，你會怎么做？

至尊寶：作為一個有事業(yè)心的男猴，我也曾經(jīng)面臨過事業(yè)和愛情的痛苦抉擇。

老包：可以說一說嗎？

至尊寶：五百年前，唐僧救了我，還邀請我和他一起去印度留學學習佛經(jīng)專業(yè)。我知道，這是一個很有前途的職業(yè)，完成這個任務以后，我就會揚名中原的?？墒牵敃r我心愛的紫霞姑娘希望我留下和他結(jié)婚，但是我毅然拒絕了她。踏上了西去的征途。

老包：你為什么拒絕紫霞姑娘呢？

至尊寶：因為她請我到滋然苑吃飯。

老包：那你師父長得怎么樣，有什么特點嗎？

至尊寶：丑，極其的丑！

老包：哦，你繼續(xù)吧。

至尊寶：如今，由于我雖然功成名就，但是，我的心里一種聲音，曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。

如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是一萬年！

八戒：我好感動啊，多幺凄美的愛情故事。哦，對了，你師傅唐先生最近身體可好？好些日子沒看到他了。

至尊寶：師傅成了狗仔一族，聽說最近出了歌曲專輯，其中有一首是寫給中國英雄的。

東坡：什么歌曲？

至尊寶：Only you……

老包：好了，以后有機會再唱吧！

老包：最后一個，如花！

八戒：好誒，好誒。終于來了個女的，希望是個美女哦。

如花：小女子如花拜見三位評委。

八戒：大媽。你沒走錯地方吧，我們這里在招牌管理員誒。

如花：討厭。

東坡：不知您有何工作經(jīng)驗。

如花：我曾經(jīng)在香格里拉稀餐廳工作。

八戒：難怪客人見了你要拉稀，那么為什么要離開呢？

如花：你看我的體型都成什么樣啦！

八戒：這位小姐。

如花：說誰小姐呢。

八戒：大妹子行了吧。跟你商量個事。

如花：什么？

八戒：請您，到門的外邊，把門關上。

如花：這還不容易。

關上門，反應了一下又進來。

如花：什么意思？要我走就說要我走，還叫我到外邊把門關上，沒倆智商還聽不出來呢。本小姐見過評委千千萬?？蛇€沒見過像你們這樣的。

老包：哎呦，我的娘誒，總算走了，我都要吐了！

八戒：老包你的臉色確實不好啊。

東坡：欲知結(jié)果，請于四月一日后，登陸我們的戶部主頁。

小品創(chuàng)作

深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發(fā)現(xiàn)題材，挖掘題材。像黃宏、宋丹丹小品《超生游擊隊》，趙麗蓉、鞏漢林小品《如此包裝》等，都是在生活中發(fā)掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通過他們活靈活現(xiàn)的演出，使觀眾捧腹大笑，回味無窮。

題材宜小不宜大，要“大題小做”，不要“小題大做”。切忌包羅萬象，搞“高大全”，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側(cè)面。內(nèi)涵豐富，說理充分的題材，是電視系列片或長篇小說的事，不要混為一談。

要有笑料和“包袱”，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。有時一個“借用”語能使觀眾開懷大笑。

如宋丹丹的“一顆潔白的門牙去年也光榮地下崗咧”，趙本山在說到與老伴重新和好時的“后來又濤聲依舊”了，都是高超的借用語言的范例。

四人搞笑小品（要簡短的）

四人簡短又搞笑的小品如下：

幽默搞笑的四人小品劇本《聚會》時間晚飯時分地點武漢市江城大酒店人物班長----現(xiàn)在無業(yè)在家，開了一個小吃部，姓李，高中時候被學校開除了，死心眼愛做好事。

孫總----現(xiàn)為北京某企業(yè)高管，懂得感恩。紅梅----老班長的妻子，潑辣現(xiàn)實。白蓮-----孫總的妻子，小心眼。

【舞臺中央擺放著一張桌子，四個椅子還有一個沙發(fā)?！緦O經(jīng)理在房間里不停地踱步，還不停地看著手表，像是在等著什么，妻子白蓮坐在沙發(fā)上。

【幕啟。白蓮老公，不是我說你，你現(xiàn)在都是公司的主管了，還主動來武漢請大李子他們兩口子吃飯，還主動送來五萬塊錢，雖說是老同學了，但也犯不著這樣呀。孫總（停下腳步，注視著白蓮）你懂什么呀，我當年和老李是最要好的朋友，你們女人就是頭發(fā)長見識短。

白蓮切----我哪像你什么都懂，以前在公司基層的時候就發(fā)現(xiàn)你不對勁，不論誰來借錢都借給人家，搞得自己的生活不好了，發(fā)誓不借錢了，現(xiàn)在倒好，主動送錢來。我都不知道啥時候能從那員工宿舍里搬出來。

孫總我說你還有完沒完，你是不知道我和老李的關系。我告訴你哈，你等會不準說話。

小品簡介：

由錄取單位老師現(xiàn)場出題，應試者當場表演。1983年，中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》，作為一個戲劇小品被搬上了春節(jié)聯(lián)歡晚會，岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們樸實的表演，詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評。

從此中央電視臺春節(jié)聯(lián)歡晚會有了一個新的藝術形式“小品”。由于春節(jié)聯(lián)歡晚會的媒介，小品作為不可或缺的獨立的節(jié)目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。

簡短1分鐘的爆笑小品

　　1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
　　校長：“各位老師們，同學們！”
　　英語老師：“l(fā)adies and gentlemen！”
　　校長：“各位女士們，先生們！”
　　英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”
　　校長：“早上好！”
　　英語老師：…… ==”汗
　　2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓
　　3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
　　5.小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
　　6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．
　　7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
　　8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€決定試看看。
　　第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
　　第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
　　第三個是個優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩(wěn)跌下山谷。
　　9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
　　小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
　　小明就爽快地回答：媽，我看完了。
　　小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
　　10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
　　11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
　　12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
　　巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
　　“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
　　“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
　　13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
　　學生反問：是無聲**嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
　　14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑！
　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
　　16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回?？娠w船體積小,沒法帶他走，資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：“。。。。。把U盤給我！” 。
　　17.有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
　　18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
　　19.從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！??！小羊大驚！你們猜，結(jié)果怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
　　20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了
　　21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路
　　22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
　　23.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
　　24.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
　　25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
　　26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
　　27.有兩個**鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
　　28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產(chǎn)片還是洋片呢？
　　29.一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的?。克噶酥秆澴诱f：李寧，一切皆有可能。
　　校長再問：**是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎么不**了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什么？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
　　30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh4000塊。
　　31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
　　32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
　　33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
　　34.游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
　　35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
　　37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
　　38.我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
　　39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
　　40.站的更高,尿的更遠
　　41.走自己的路，讓別人打車去吧。
　　42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
　　43.一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦暋Ｅ优ゎ^一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我?！?br/>　　44.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然?。?！ 寒~~~
　　45.老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
　　46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
　　47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
　　48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
　　49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
　　50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
　　51.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。"
　　52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。
　　53.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸***，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛**呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射***，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，**對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放**射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好??！獅子說：自從兔子吃了***之后，就天天讓我跟他一起跑步！
　　54.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”
　　55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
　　56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
　　57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了？后來他們就冷死了。
　　58.偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
　　59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
　　60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去?！澳I些什么？”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道?！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。”
　　61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
　　62.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了?！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了?！笔陶呋卮鸬?。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
　　63.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
　　64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了?！?br/>　　65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
　　66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
　　67.三個小白兔采到一個蘑菇
　　兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
　　小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
　　兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
　　68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒***的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有***。
　　69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
　　小明問小華：“你懂音樂嗎？”
　　小華：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小華: “鋼琴?！?br/>　　70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
　　那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
　　魷魚很開心說：你考吧你考吧！
　　然后這人就把魷魚給烤了
　　71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
　　小明在一次車禍中又失去了一條腿
　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿
　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
　　其實小明是一條*<*r />
　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？
　　白大便聽了非常生氣！
　　他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
　　73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”
　　74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！
　　75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃?！?br/>　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。
　　老師:“小華，你采到什么？”
　　小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！?br/>　　老師:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！?br/>　　老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
　　76. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
　　主治醫(yī)生問他：誰說的？
　　病人：上帝說的。
　　聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
　　77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里來了一個客人，發(fā)現(xiàn)小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊?？腿烁芋@訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
　　78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
　　79.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
　　公主：“破喉嚨！”
　　沒有人：“公主！我來救你了！”
　　魔王：“見鬼了..”
　　鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”
　　誰：“關我什么事？”
　　魔王已死??！
　　80.從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
　　請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”
　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
　　“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”
　　老板：“對不起，還是沒有啊”
　　“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了??！”
　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
　　82.消防隊：哪里著火了？
　　報警人：我家。
　　消防隊：我是問在什么地方？
　　報警人：在廚房。
　　消防隊：我是說我們怎么去？
　　報警人：你們不是有消防車嗎？！
　　83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
　　84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
　　85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
　　小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
　　同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
　　86.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
　　87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結(jié)果就被電死了....寒~~~
　　88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
　　89.**被執(zhí)行**，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時**哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
　　90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
　　第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬*一*就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
　　第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬*一*就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
　　第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬*一*就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
　　91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在么？”
　　接電話同事說：“小王已不在人事了。”
　　小王同學：“啊?。?？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
　　“ 沒關系，你可以去下面找他 "
　　92.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
　　93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
　　95.一個小男孩到鄉(xiāng)下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農(nóng)莊里，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家里時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
　　母豬做什么事情？孩子說：“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子?！?br/>　　96.媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？”
　　兒子：“‘這太簡單了’?！?br/>　　媽媽：“簡單還不快說？”
　　兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”
　　媽媽：“你以為我不會打你吧？”
　　語畢，就將兒子教訓了一頓。
　　接著，媽媽又問：
　　“‘what’這字何解？”
　　兒子：“‘什么’?！?br/>　　媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”
　　兒子：“‘什么’！”
　　說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
　　處罰完，媽媽又問：
　　“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事?！?br/>　　兒子：“嗯U_U~?！?br/>　　媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”
　　兒子：“（嗚）...”
　　97.浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
　　武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
　　高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
　　劍客說：“你們聊，我先走了
　　98.師范學院的學生說：我是“師院”的
　　鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
　　職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
　　技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
　　99.白色的玉說：我叫白玉。
　　碧綠色的玉說：我叫碧玉。
　　紅色的玉說：我叫紅玉。
　　杏色的玉說：你們聊，我先走了
　　100.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
　　何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
　　周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
　　李宇春說：“你們聊，我先走了

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