啊…啊你們一個一個來啊（啊…啊你們一個一個來啊動漫）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于啊…啊你們一個一個來啊的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 尋求一個超級搞笑的笑話（答案一經(jīng)錄取懸賞100分）
• 我想聽一個笑話，請問有誰給我 講一個嗎？
• 我聽說過一個笑話，很繞。誰知道就復(fù)制下來個我看好么（因為很長），要完整的
• 球十萬個冷笑話1-8集臺詞！?。∫模。。?！重金懸賞?。。。。。。?！
• 假如我是一個特工會發(fā)生的事。我和王思媛知道事情還沒有結(jié)束，這時組織也找到我和王思媛說：又有一個

尋求一個超級搞笑的笑話（答案一經(jīng)錄取懸賞100分）

冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫(yī)院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什么快餐店，還叫什么‘墾锝畸’，賣的臭豆腐是糞坑里撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結(jié)果蒼蠅們的身體全部爆炸！”
“那個‘脈襠牢’也想要我的命??！”
“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”
“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬珉伊苑’開了個爛藥，還寫什么‘廡泰敢糠，執(zhí)德釁癩’，還說藥引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫(yī)院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家伙說自己會好?。　?br/>
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經(jīng)幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進(jìn)的藝術(shù)馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎么樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落后，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”；俄國人喜歡有質(zhì)感的東西，于是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術(shù)，于是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，于是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，于是買了一個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月后，六個人在一次商務(wù)會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉(zhuǎn)到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級衛(wèi)生馬桶，我已經(jīng)退貨了，說明書上上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經(jīng)消毒，請放心使用’字樣?？涩F(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經(jīng)消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經(jīng)退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了?！?
法國人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質(zhì)量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質(zhì)量？出廠的時候不知道有沒有把關(guān)，還說完全按ISO9000進(jìn)行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機(jī)，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經(jīng)死機(jī)，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術(shù)支持電話12345678?！?！”
最后輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機(jī)播放，結(jié)果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應(yīng)該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎么死的?！?br/> 甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網(wǎng)的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結(jié)果上面掉下一個冰箱把我砸死了?！?br/> 乙：“我到別人老婆家去偷情，結(jié)果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結(jié)果冰箱好象從那個沒有防盜網(wǎng)的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護(hù)，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。”
丙：“我回家時，從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結(jié)果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。”
上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧。”
馬桶的秘密
A國研制出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。于是B國也想研制噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經(jīng)來不及制造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構(gòu)造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一只拿噴水器，一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三只小豬
有一天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，一只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什么"。）于是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什么？
豬1："什么"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什么？
豬1：我叫"誰"，"什么"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認(rèn)識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什么？
豬2："什么"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎么知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什么？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什么，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什么？
豬1·2·3：你認(rèn)識我們爺爺？
狼：什么？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什么"。
狼：為什么？
豬1：是！
狼：是什么？
豬1：不"為什么"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什么？
豬1·2：他在屋頂上?！?br/>被捕原因
某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋！?。。。。。。?！”結(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國家高級機(jī)密”！
本意
有人給朋友發(fā)了一條短信說：“我要送你一個紅包！”他很高興，但后來就不高興了。原來短信的下一頁寫著：“我已派一只蚊子送過去了。”
反義詞
一天， 老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F(xiàn)在開始?！?
老師：“今天天氣很好?！?
學(xué)生：“今天天氣很壞?！?
老師：“到處陽光明媚?！?
學(xué)生：“到處陰云密布?！?
老師：“馬路上人山人海?！?
學(xué)生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕?！?
學(xué)生：“年老?！?
老師：“站立?！?
學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上?！?
學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上?！?
老師：“我撿到一元錢?！?
學(xué)生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?
學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師?！?
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤?！?
學(xué)生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢?！?
學(xué)生：“我們聰明?！?
老師：“停止！”
學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”
學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”
學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽老師的！”
學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”
學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學(xué)生：“那我們該繼續(xù)！天才！”
....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結(jié)果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結(jié)果瞎子和瘸子一起掉進(jìn)溝里!
不理解的后果
一前列腺科醫(yī)生遇一飛機(jī)駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫(yī)生做了“1”的手勢。
駕駛員做了“5”的手勢。
醫(yī)生做了“很小”的手勢。
駕駛員做了“很大”的手勢。
醫(yī)生做了“下”的手勢。
駕駛員做了“上”的手勢。
醫(yī)生回家說：“那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺?。。　?br/>駕駛員回家說：“那個人有毛??！我說我們的機(jī)場有五架飛機(jī)，機(jī)場很大，飛機(jī)向上飛。他說他們的機(jī)場只有一架飛機(jī)，機(jī)場很小，飛機(jī)向下飛?。?！”
美國小孩問中國小孩：“謝謝和不謝用中文怎么說？”
“謝謝，不謝。”
“你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！”
上司對屬下說：“要提前（錢）報道?！?br/>“我去當(dāng)海龜?！薄皡s成了海帶。”
“我要模仿誰？”“他們都很壞?！?br/>“我想喝點水?！薄澳銊e喝太快?！?br/>“我要趕緊飛?！薄暗战愫茏?。”
“今天真倒霉?！薄澳愕拇_很衰?！?br/>“你說的很對。”“你非常的乖。”
我在遙望，妓院床上，有多少**在陪嫖客嫖娼。
我要非禮然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」
最后魔王的了精神分裂癥

我想聽一個笑話，請問有誰給我 講一個嗎？

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我干嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發(fā)現(xiàn)了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關(guān)我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去
下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麼
什麼 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關(guān)我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什么!...
瘋了 :你要我干啥？
你要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜托啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：你要我說什麼?
我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關(guān)你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關(guān)我啥事了
關(guān)我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關(guān)你屁事：你不是我表妹嗎?
關(guān)我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終于讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什么好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我終于找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認(rèn)親大會啊...
從此以后，魔王真的得了精神分裂癥

我聽說過一個笑話，很繞。誰知道就復(fù)制下來個我看好么（因為很長），要完整的

一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麼?」
什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什么!...」
瘋了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」
關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)
關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終于讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什么好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」

球十萬個冷笑話1-8集臺詞?。。∫模。。。≈亟饝屹p?。。。。。。?！

好辛苦地找了七集，第八集暫時沒找到，資源有限，辛苦了這么久，望樓主能采納
第一集
王二：老爺，老爺 老爺，夫人她生了
李靖：哦
李靖：娘子
夫人：啊 相公
李靖：娘子，你懷胎三年，終于生下來了，幸苦了，娘子
李靖：生的是個男球還是女球??？？
李靖：為啥生了個球啊?。?！
夫人：相公，劍下留球！
李靖：娘子莫攔，想你懷胎三年零六個月，如今竟產(chǎn)下如此怪物，定然有妖物在中作祟?。?br/>夫人：相公這并不是我們的孩子！實不相瞞……此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞著相公，實在對不住了 = =
李靖：娘子，你敢再無聊點么……
李靖：那，孩子呢？？
哪吒【攻】：爹地
哪吒【攻】：孩兒在此
李靖：【噴一口萬年狗血】**看劍
哪吒【攻】：【空手接白刃】爹地孩兒不是妖怪?。楹我灰娒婢蛯旱秳ο嘞虬?！
李靖：住口，我沒有一生先來就會空手接白刃的孩兒！
哪吒【攻】：爹地，恕孩兒直言，空手接白刃并不是孩兒的本事，而是爹地你的設(shè)定就是，百分百被空手接白刃啊!!!
李靖：一派胡言，縱然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，豈會生出你這種山野莽夫呢？？？？
哪吒【攻】：原來如此，爹地是不喜歡孩兒的相貌，那就好辦了！雖然我自己覺得現(xiàn)在這個外貌非常完美，括弧各種意義上，既然是爹地不喜歡就算了。
哪吒【攻】：其實在我誕生之后，還有一次從新設(shè)定形象的機(jī)會哦，括弧笑。
李靖【喜】：這樣啊，那真是太好了。
李靖【怒】：個屁??！你是哪里來的山寨網(wǎng)游?。±ɑ⌒τ质鞘裁垂戆?！不要給自己亂加設(shè)定啊！
NPC：請選擇您喜歡的形象。
李靖：這是神馬養(yǎng)成游戲啊，還帶選頭像的，丫的還是個妹子，沒見過這么施瓦辛格的妹子啊。
李靖：我看還是選這個，這個是我喜歡的類型。
NPC:請選擇喜歡的服飾。
李靖：【吞口水】這個服飾，不太對??？不過我喜歡。
NPC：設(shè)定完畢，角色生成中。
李靖：這么快？體型呢？不用設(shè)定么？
升級版哪吒【萌】：爹地，這新形象還蠻清爽的嘛。
李靖：【又一口萬年大狗血】
李靖:【暴怒】請你妹夫?。。。?br/>王二：【空手接白刃】
李靖：王二膽敢攔我，你反了不成
王二：【空手接白刃ing】冤枉啊老爺！我只是路過而已，不知道為什么身體突然不受控制了，自己跑過來空手接白刃啊
李靖：【劍掉】罷了，罷了。
李靖：事到如今也無法證明汝非我親生。
李靖：【望天】就當(dāng)做生了強壯點的女兒吧
升級版哪吒【萌】：爹地討厭啦
哪吒 起手一掌 李靖被煽飛 李靖昏
升級版哪吒【萌】：雖然人家長的可愛了些，但是人家，是十足的。
升級版哪吒【萌】：男?。。。∽樱。。?！汗?。。?！喲?。。?！
李靖再一口萬年大狗血
完?title

第二集
三娃：爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來受死！你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……
【菊花?。。　?br/>蛤?。撼鲅砍螅。。。?br/>三娃：額啊~ 我勒個***也略犀利了點吧，一上來就捅菊花這么刺激?。?br/>蛤?。翰皇悄阏f什么部位都可以么??！三娃：欺負(fù)你爺爺有痔瘡是吧，乃瞧不起痔瘡是吧，痔瘡又腫么了，痔瘡哪里…惹…到…你…了……
【倒地】
蛤?。赫l知道你有痔瘡啊?。?！
旁白：三娃，撲街。
旁白：蛇精聽說太上老君的煉丹爐掉落到凡間。
蛇精：出發(fā)了，小的們。旁白：用這個煉丹爐，煉化七個福祿娃的話，就能練成長生不死丹。
蛇精：去找煉丹爐！
蛤?。菏?，大王！
蛇精：不是大王，是女王大人。
蛤?。汉玫拇笸?，沒問題大王。
旁白：您，撿到一只二娃。
蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪個就是煉丹爐。
【蘇寧電飯煲】
蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打開，會不會跑出來一只短笛大魔王什么的。
蛤?。捍笸?，你在說啥。
蛇精：沒什么，自言自語罷了…… 額??！我說，要叫我女王大人呀??！
四娃：我可愛的弟弟。你看那山下，不正是將我們的哥哥們抓去的蛇精么~
五娃：確實如此，沒想到這么巧能在這里遇上他們，我敬愛的哥哥。
五娃：讓我們一起來消滅他們吧，哥哥。
四娃：好的弟弟，就讓我們聯(lián)手吧。
旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的濤濤巨浪，當(dāng)這兩種力量結(jié)合在一起的時候，就變成了…… 水 蒸 氣 ……
四娃：喂，你小子，故意來搗亂是吧。
五娃：我看你才是礙事的人吧。
四娃：你說我礙事，有你這樣跟哥哥說話的么。你小子最近越來越囂張了，難不成你的能力剛好可我的能力，所以你就越來越不把我這個兄長放在眼里了。
五娃：我看囂張的人是你吧，總是擺出一副兄長的樣子，其實不過是早那么幾秒鐘破殼而已，你就牛逼啦。老子早就對你那種牛逼哄哄的**態(tài)度不爽了。
四娃：你還真敢說啊喂，有種不用能力，用拳頭來PK啊。
五娃：正有此意啊，省得你打輸了還有借口。
四五：嘿??！ 哈?。?！
蛇精：叮叮當(dāng)當(dāng)咚咚當(dāng)當(dāng)福祿娃呀……咦，誒？今天是什么日子啊，居然連撿到仨葫蘆娃，看來得去買**了。
旁白：四娃，五娃，撲街。
【碰……】
旁白：六娃，撲街。
蛇精：誒？剛才發(fā)生什么事了么？
旁白：然后…… 七娃：趕緊乖乖把我的爺爺和哥哥們還來，否則就算天王老子來了，也保不住你們的性命。
蛇精：【咽口水】不會吧。
蛤?。捍笸?，你在吃驚啥啊。
蛇精：蠢貨，這都看不出來，他的畫風(fēng)和我們的不一樣?。?！
蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。
蛇精：不是大王是女王大人?。?！
七娃：是么，看來你是，不見棺材不落淚不到黃河心不死欲窮千里目更上一層樓呢。
蛇精：我還什么都沒說呢??！話說你那亂七八糟的接龍算啥！?。?br/>旁白：七娃聽得蛇精不放人，頓時怒由心生，運起十成功力，誓要取蛇精項上人頭，救回自己的爺爺和兄弟，蛇精見狀大驚失色！
蛇精：大驚失色個頭啊，不要連旁白也給我變成港漫風(fēng)格。
七娃：你應(yīng)該要感到榮幸，因為我將祭出我的最強法寶來收拾你。
蛇精：最強……法寶……
請看下集【鱷魚手打 =￢=】

第三集
王二：老爺老爺，稟報老爺 門外有一道人求見。
李靖：哦，快快有請。
太乙：哎呦，不錯哦。
太乙：早就聽說李將軍領(lǐng)兵有方，今日一見果然名不虛傳。
李靖：道長過獎啦，若不嫌棄 請到廳堂一敘。
李靖：敢問道長 何處名山 什么洞府啊。
太乙：不敢當(dāng) 不敢當(dāng)。
太乙：這是我的名片 請笑納。
李靖：乾元山 金光洞 太2真人。
太乙：屁啦 那是乙啦 為什么會用阿拉伯?dāng)?shù)字讀啊。
太乙：現(xiàn)在不是商朝么，尊重點時代背景好不好。
李靖：名片就是商朝能有的東西嗎？
太乙：多有失態(tài) 多有失態(tài)。
太乙：貧道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。
太乙：聞得李將軍生了公子 特來賀喜。
太乙：今次來特地想看望看望令公子，不知尊意如何。
李靖：呵呵 多承真人美意，我這就叫犬子出來 王二。
王二：是老爺。
哪吒：爹地 何事找我啊
太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可愛啊。
李靖：真人過獎啦，兒子 還不快出來拜見真人。
哪吒：好
太乙：李靖有所不知，這孩兒乃我門下弟子靈珠子轉(zhuǎn)世。
太乙：畢業(yè)了沒工作，為了讓我們能在天庭占據(jù)一席之地。
太乙：才將他投胎到陳塘關(guān)家中，將來參與姜子牙的反商滅紂之業(yè) 才好封神。
太乙：括弧以下省略。
哪吒：孩兒給道長請安了。
太乙：這貨誰啊（吐一口血），哎 哎呦 厲 厲害哦。
李靖：真人不必勉強。
哪吒：厲害 是在說人家嗎？
哪吒：討厭啦 就算被真人這么說人家也不會高興的啦。
李靖：真人小心。
太乙：掌風(fēng)如此強勁 不愧是我徒兒，練得一身好內(nèi)力 不過我有神功護(hù)體。
太乙：這點小意思 連我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飛，吐血）
李靖：真人沒事吧。
太乙：無 無礙 這貨真的是靈珠子么，這么兇殘的一巴掌是腫么一回事啊。
太乙：看臉是沒錯啦 可臉下面那坨肌肉又是腫么一回事啊，不是投胎的時候選錯模式的吧。
太乙：不不不不 這確實是靈珠子沒錯，我親手將其投入胎中的。
太乙：雖然不知道怎么會變成這樣，總之現(xiàn)在最要緊的就是將這個轉(zhuǎn)世收為徒弟。
太乙：此子天資聰穎，便與貧道做個徒弟。日后到敝洞府來，貧道便授之道法 如何。
李靖：如此甚好 承蒙真人厚愛，只是犬子尚未命名 但憑起一名諱 便拜真人為師。
太乙：起名字嗎 我最討厭起名字了，名字什么的超難想啊 什么名字好嘞。
太乙：有了 李靖大兒子叫金吒二兒子叫木吒，那三兒子就叫做李狗蛋 怎樣。
李靖：李。。。。。。哪吒嗎 好名字 好名字。
太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。
李靖：多承真人厚德賜名感激不盡。哪吒 還不快多謝真人賜名。
哪吒：哪吒多謝師父，這個名字真是太好聽了 師父不見了。
太乙：貧道有事先告辭了，他日有緣再見吧。
李靖：哦 傳音入室，果然是得道高人啊。
太乙：呼 好險遁走了，要不被那廝熊抱一下 非死即傷啊。
旁白：話說自那之后 烏飛兔走 瞬息光陰 暑來寒往 不覺七載。
龜丞相：太子殿下 太子殿下 請留步啊。
三太子：哎呀 煩死了 不就出來玩會兒嗎？
龜丞相：陛下有事找太子殿下，殿下還是請速歸龍宮吧。
三太子：什么破事啊 我過會兒去行不，你就這樣回去跟我父王說。
龜丞相：殿下你就別為難微臣了啊。
哪吒：埋在沙灘里曬太陽真舒服。
三太子：哦 噓 不要出聲，喲 挺標(biāo)志的小妞啊 這必須得去搭個訕啊。
三太子：哎呦 這位姑娘好興致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。

第四集
旁白：在很久很久以前，有一座葫蘆山，鎮(zhèn)壓著一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心鉆破了山體放出了蛇精，一名路過的老漢救出了被壓在石頭下的穿山甲還拿到了七彩葫蘆籽，據(jù)說，只要中出七彩葫蘆就能夠消滅妖精，老漢將葫蘆籽帶回家，不久之后，就長出了七個顏色各異的葫蘆，事情很快傳到了蛇精的耳中
蛤?。簣蟾娲笸跎呔赫f過多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
旁白2：抱歉，不要誤會，我們要講的完全不是你想的那個故事
齊：十萬個冷笑話
蛇精：說過多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人
蛤?。汉玫拇笸?，報告大王，那老漢家就在前方
蛇精：啊~
旁白2：于是，在一個月黑風(fēng)高的晚上
老漢：help！Help！
福祿們：爺爺！爺爺！
大娃：嘔雞醬
蛤蟆：大王
蛇精：叫我女王大人啊
蛤?。汉玫拇笸酰捳f大王為什么只抓老漢啊，福祿們怎么辦啊
蛇精：你懂個p啊，這叫擒賊先擒王，給我學(xué)著點兒
旁白2：老漢被抓走好多天之后，福祿們也成熟啦，終于，大娃誕生啦！
大娃：嘔豆豆們喲，安心洗路，尼桑我絕對會將你們嘔雞醬帶回來的，撒，一*<*r />福祿1：大哥他又在說霓虹語了，不愧是宅男啊，話說福祿刻還沒完全裂開，沒事把大哥，沒問題吧大哥
福祿2：不妙 總覺得前途黑暗啊
旁白2：翻山越嶺后，大娃來到了蛇精的山洞
大娃：終于讓我找到你的老窩了蛇精，哈壓褲把我的嘔雞醬還給我，我還可以饒你門不死
蛇精：福祿妖怪啊
蛤蟆：大王，我們才是妖怪吧
大娃：苦索，看來你們是僅就不吃吃罰酒
蛇精：哎，我們還什么都沒說啊
大娃：那那把洗捏，我會把你們一個不剩的干掉
蛇精：好好聽人說話啊 喂，我們明明都還沒有表態(tài)啊 喂
大娃：就讓我用我最自傲的能力來干掉你們吧，變大吧
蛇精：巨大化
大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成
蛇精：只有頭變大了看起來好惡心啊
大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧
蛇精：怕個鳥啊
大娃：不過 還真有那么一點沉呢
蛇精：別逞強了，你不是都快撐不住了嗎 啊 喂
大娃：不過我完全不在乎呢，就這重量
蛇精：脖子扭斷啦 出人命啦
旁白2:大娃，撲街 與此同時，千里之外的山頭上
二娃：那個笨蛋宅男大哥，不先等著我就自己沖過去了，也不想想自己有多少本事
旁白2：二娃也誕生啦
二娃：看來還是得我去救，蛇精什么的在本大爺面前完全不夠看，我的雙眼是最強的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹靂雷霆，甚至還有透視能力，當(dāng)同時用上透視能力和千里眼時，不論哪個角落的敵人情況全都逃不過我的眼睛
蛇精：小的們 把這個大頭娃搬進(jìn)來
蛤?。菏?br/>二娃：啊~噗~~~~~
旁白2：二娃，撲街 然后
親~邊看邊打不容易啊，選我把~

十萬個冷笑話五
三娃：爺爺我就是三娃 不管你是蛇精還是什么精 快出來受死！
你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入 不信我讓你三招不管你砍頭也好刺眼睛也好我都...
蛤蟆精：.....噗刺
三娃：唔.........................................................................................誒...................撲哧?。。。。。。。。。?！
蛤蟆精：出血量超大?。。。。。。?！
三娃：我嘞個***也略犀利點了吧 一上來就捅菊花這~么刺激？！？！
蛤蟆精：不是你說什么部位都可以嗎？！
三娃：欺負(fù)你爺爺有痔瘡是吧......乃瞧不起痔瘡是吧 痔瘡又怎么了 痔瘡哪里惹到你了
蛤蟆精：誰知道你有痔瘡啊?。。。?
三娃：噗呲
旁白：三娃~~撲（po）街（gai）
旁白：蛇精聽說太上老君的煉丹爐掉落到凡間
蛇精：出發(fā)了 小的們
旁白：用這個煉丹爐煉化七個福祿娃的話 就能煉成長生不死丹
蛇精：去找煉丹爐
蛤蟆精：是 大王
蛇精：不是大王 是女王大人??！
蛤蟆精：好的大王 沒問題大王
.............loading...................（載入中）（進(jìn)入RPG界面）
旁白：叮叮咚~~您撿到了二娃×1
蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那個就是煉丹爐
蛇精：......................................哦活活活活活！不知道抬回去以后打開會不會跑出來一支短笛大魔王什么的~
蛤蟆精：大王 你在說啥
蛇精：沒什么 自言自語罷了 呃？！話說要叫我女王大人啊
【鏡頭拉遠(yuǎn)】
四娃：我可愛的弟弟 你看那山下不正是將我們的哥哥們抓去的蛇精么
五娃：確實如此 沒想到這么巧能在這里遇上他們 我敬愛的哥哥.................【牽手】..那么 讓我們一起消滅他們吧 哥哥
四娃：好的 弟弟 就讓我們聯(lián)手吧
旁白：火娃的熊熊烈焰！
四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：水娃的滔滔巨浪！
五娃：嘩~~~~~~~~~~~~~~~~
旁白：當(dāng)這兩種力量結(jié)合到一起的時候?。。?！就變成了~~~~~~~~?。。。?
..............水 蒸 氣。
【四五娃日和臉！】
四娃：喂 你小子 故意來搗亂是吧
五娃：我看你才是礙事的人吧
四娃：你說我礙事？ 有你這樣跟哥哥說話的么 你小子最近越來越囂張了 難不成你剛好克我的能力 所以你就越來越不把我這個兄長放在眼里了？
五娃：我看囂張的人是你吧 總是擺出一份兄長的樣子 其實不過是早那么幾秒鐘破殼而已 你就牛啦？！老子到就對你那種牛哄哄的態(tài)度不爽了!
四娃：你還真敢說啊喂 有種不用能力用拳頭來PK啊
五娃：正有此意啊省的你打輸了還有借口
四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
蛇精：叮叮當(dāng)當(dāng)咚咚當(dāng)當(dāng)福祿娃呀 誒？！今天是什么日子 居然連撿仨福祿娃 開來得去買**了
旁白：您撿到了 四娃×1 五娃×1 ............四娃 五娃 撲街
六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！
旁白：六娃 撲街
蛇精：誒？！剛才發(fā)生什么事了嗎
旁白：然后~~~~~~~
七娃：趕緊把我爺爺和哥哥們還來！否則就算天王老子來了 也保不住你們的性命！
蛇精：不會吧？！
蛤蟆精：大王 你在吃驚啥啊
蛇精：蠢貨！這都看不出來 他的畫風(fēng)和我們的不一樣啊！
蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫
蛇精：不是大王 是女王大人！?。?
七娃：是嗎 看來你是不見棺材不落淚不到黃河心不死欲窮千里目更上一層樓呢
蛇精：我還什么都沒說呢！話說你那亂七八糟的接龍算啥啊??！
旁白：七娃聽得蛇精不放人 頓時怒由心生 運起十成功力勢要取蛇精項上人頭 就會自己的爺爺和兄弟 蛇精見狀大驚失色
蛇精：大驚失色個頭??！不要連旁白也給我變成港漫風(fēng)格??！
七娃：你應(yīng)該要感到榮幸 因為我要祭出我的最強法寶來收拾你
蛇精：最強....法寶？！
............請看下集XD！

第六集
十萬個冷笑話6
七娃：你應(yīng)該要感到榮幸，因為我將祭出我的最強法寶來收拾你。
蛇精：最強？ 法寶？
七娃：嗯！
蛇精，蛤蟆精：可以拿下來的呀！
蛇精：噴血啦！
七娃：哼，大驚小怪。這個法寶本來就是把雙刃劍，一旦祭出，不是敵死就是我亡。
你就給我站在那里不要動，讓我慢慢收拾你！。。。丟嘞！
蛇精：結(jié)果只是丟過來嗎？
呃。。。
七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最強殺招。
蛇精：就這還最強殺招啊，完全不給力啊老濕！
七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。
蛇精：不過瞧這血噴的真是驚心動魄呀。
旁白：七娃，撲街。 gameover...
蛇精：自古以來，流傳著這樣一個傳說，當(dāng)集齊了七個福祿娃放到煉丹爐中煉化，
就能召喚出神龍！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以為是龍珠啊。
蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。
蛤蟆精2：不要緊啦，大王一高興過頭就會那樣。
蛇精：嘿，起！。。。。話說這個東西要怎么用還沒有研究過呢，為什么合體
占那么大一格?。磕遣皇呛苋菀赘鸁挼じ慊靻?？話說這煉丹爐還可以做飯嗎啊喂。
呃，這樣應(yīng)該可以了吧。......終于好了呢。
老板：呃，如在座各位看到的，最近幾個季度呢，公司的業(yè)績一直在往下滑，各個
部門的經(jīng)理有沒有什么好的解決方案，讓公司擺脫目前的困境啊。
經(jīng)理1：減薪！
經(jīng)理2：裁員！
經(jīng)理3：跳樓！
老板：最后那個算什么解決方案啊。嗯？你是哪個部門的，你不知道今天的會議
很重要嗎，居然還遲到！明天不用來上班了！
經(jīng)理3：全都去跳樓好啦。跳樓什么的最喜歡了。
蛇精：（哭泣著說）好感人啊。。。
蛤蟆精1：剛才哪里感人啦！
蛤蟆精2：大王碰到無法理解的事情就會變成這樣的。
蛇精：終于好了呢。
蛤蟆精1：這么強烈的即視感是怎么回事！大王自己一個人時光倒流了么啊喂！
旁白：蛇精玩玩沒有料到，正是她重新關(guān)上了煉丹爐的這段時間，就錯過了煉丹
的最佳時機(jī)。集齊了七個福祿娃的力量，最強的福祿娃，福祿小金剛！
此刻誕生?。。?br/>福祿小金剛：覺悟吧，蛇精！
蛇精：（深度陶醉）
福祿小金剛：大娃的能力。
蛇精：啊...
福祿小金剛：二娃的能力。
蛇精：呃...
福祿小金剛：三娃的能力。
蛇精：呀咩帶...
福祿小金剛：四娃的能力。
蛇精：好熱...
福祿小金剛：五娃的能力。
蛇精：好冰...
福祿小金剛：七娃的能力。
蛇精：啊...等等，怎么沒有六娃的能力。
福祿小金剛：一直在用！
旁白：從此以后，福祿小金剛和蛇精過上了快樂，xing福的生活。
完....
老爺爺：那我怎么辦。
蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名遠(yuǎn)揚惡名昭彰的蝎子精！怎么樣，怕了吧。
哎，都已經(jīng)出字幕了？正片已經(jīng)結(jié)束了嗎？來晚了。。。
NPC（明擺著是六娃嘛）：你有什么好失落的，雖說已經(jīng)是花絮了，至少你也露臉了呀。某些人呀，就算是在正片出場也和沒出場一樣啊。
蝎子精：你是...
NPC：說到底，隱身什么的為什么是被動技能啊，漫畫里那個混蛋作者想偷懶也就
算了，為什么好不容易動畫化了那幫原畫師和聲優(yōu)也跟著刷下限啊。
蝎子精：呃，這個，的確比我慘啊。

第七集
···一代宗師篇省略···
鳥不拉屎大王：人類，你們的存在是本大王最大的侮辱。等著瞧吧，看你們還能高興到什么時候，哼哼哼哼！
騷年【用這個詞代替那個人物】 ：就在剛剛過去的2012年，沒有太陽風(fēng)暴，沒有全球地震，沒有超級火山噴發(fā)，也沒有隕石入侵，世界末日被人們當(dāng)做茶余飯后的笑談。但我們都不知道，其實世界末日，只是晚來了幾個月，我，差一點兒 就拯救了這個世界。
······十萬個冷笑話······
【世界末日篇】
騷年：那是一個平淡的早晨，很多人都在等著看最新一集的十萬個冷笑話。
路人：大娃頭套，紅色品質(zhì)，五金一件。
騷年：不管從哪個角度來講，剛剛過去的一年有點兒平淡過頭了。又邁進(jìn)了新的一年，我卻仍舊還是老樣子，一事無成，碌碌無為。我對這樣渾渾噩噩的日子也談不上深惡痛絕，但偶爾也會從心里發(fā)點兒牢騷，這種無聊的世界干脆末日一下就好了之類的。
然后……
騷年：就在我這么想的時候，世界末日，來臨了。
鳥不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，聽得到嗎？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人們大家好啊。
很高興能見到各位。
路人們：看那邊，誰?。?！那是誰啊？外星人！（沒聽清楚）
鳥不拉屎大王：我是哪位？！你們居然不認(rèn)識我??？唉！真是傷腦筋??！居然不認(rèn)識這么魅力四射，超凡入圣的我！
【騷年：自說自話，這SB?！?br/>路人：喲，全息投影，是誰在用高科技惡作劇??！
鳥不拉屎大王：那我還是自我介紹吧。
騷年：幾分鐘以后我才明白，這個話癆是給地球帶來末日的罪魁禍?zhǔn)?。但是此刻，我以為還不是一場遲到了的愚人節(jié)玩笑。
鳥不拉屎大王：從哪里開始介紹好呢？唉 值得介紹的地方太多了，都不知道該從哪說起了。
總之呢，本大爺就是全M77星系最強。不 是全宇宙最強最無敵的NEW BLASH星的最高統(tǒng)治者。
【騷年：M77算是怎樣啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星這名字又是鬧哪樣啊，就算是惡作劇，名字也不能這么隨便啊喂?！?br/>鳥不拉屎大王：我就是 鳥不拉屎大王。
【騷年：喂 喂 剛剛還用英語諧音呢 現(xiàn)在干脆直接用鳥不拉屎了，要惡搞也要專業(yè)一點嘛】
鳥不拉屎大王：其實呢，這次來有一個好消息和一個壞消息要告訴你們。
【騷年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？】
鳥不拉屎大王：其實這些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒來著
【騷年：嗯 為什么突然聊起其他事情了？】
鳥不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了個賭，我賭你們這個星系沒有高智慧生命。
【騷年：我去。話說，這個妹子是誰?。?？克里克洛大魔王！？】
鳥不拉屎大王：賭輸?shù)娜艘谛请H尾牙上果體跳啪嘰啪嘰本大爺最啪嘰舞。
騷年：你根本醉翁之意不在賭吧?。?br/>鳥不拉屎大王：誰知道你們星球上居然真的有高智慧生命。
【騷年：你隔壁星系不是常有人來地球打小怪獸么?！?br/>鳥不拉屎大王：可是跳那種舞超丟臉的啦。
騷年：那就別賭了嘛。
鳥不拉屎大王：看不到克里克洛妹紙果體跳啪嘰啪嘰本大爺最啪嘰舞。真懊惱啊。
騷年：你在懊惱這個呀?。。。。。?！
鳥不拉屎大王：于是本王做了一個非常英明的決定。雖然對你們來說可能是一個壞消息
這個英明的決定是：毀滅地球！
騷年：英明個鳥啊！打個賭就要毀滅地球，你這個理由是有多隨便??！
話說，不是還有個好消息么。。
鳥不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王親自臨幸這個邊遠(yuǎn)星球不就是好消息嗎。
騷年：這算什么好消息?。。?br/>鳥不拉屎大王：哦 對了 作為見面禮 明天我的先鋒部隊 巨齒龍獸 將會到達(dá)這里開始?xì)⒙玖?br/>騷年：這啥毛線見面禮?。?！【嗯 我這么認(rèn)真吐槽干嘛，這估計是哪個蛋疼的人用高科技來搗亂罷了，巨齒龍獸什么的 敢在中二點兒么】
嗯 嗯，巨齒龍獸耶！——真的是外星人入侵啦??！這龍塊頭兒也太大啦！
…………人們逃跑…………
鳥不拉屎大王：怎么回事？不是說明天才到么。
手下：報告女王 啊不是 報告大王，由于最近春運導(dǎo)致蟲洞交通堵塞，所以讓巨齒龍獸提前出發(fā)了?？磥硎翘崆暗竭_(dá)了呢。
鳥不拉屎大王：這樣啊，算了 怎么樣都行。好吧，那么現(xiàn)在就開始?xì)绲厍虬桑?br/>地球上的各位，多保重嘍。
騷年：保重個P呀！你丫是有多隨便吶！
…………人們逃跑…………
小姑娘：（哭）媽媽……
騷年：小女孩兒，和家人走散了么
小姑娘：（哭ing）
騷年：得去幫她！——【看到巨齒龍獸】該死！來不及了！
小姑娘：（繼續(xù)在哭ing）
騷年：怎么可能不救吶?。?！
小妹妹，對不起了，大哥哥不能再帶著你了，你要自己去找媽媽哦！
切 看來我就到這里了 明明什么都還沒做到 果然還是不甘心啊。不過 至少……
劇終
才怪??！
未完待續(xù)

第八集暫時沒找到，過段時間應(yīng)該有，望采納

假如我是一個特工會發(fā)生的事。我和王思媛知道事情還沒有結(jié)束，這時組織也找到我和王思媛說：又有一個

（親愛的讀者這是我的續(xù)集前作在求一篇酷刑細(xì)節(jié)描寫的小說文章或片段里，搜小女孩受刑作文的問答環(huán)節(jié)中）假如我是一個特工會發(fā)生的事。
我和王思媛知道事情還沒有結(jié)束，這時組織也找到我和王思媛說：又有一個恐怖組織蠢蠢欲動現(xiàn)培養(yǎng)：蘆方成，王思媛，李澤晨，李思彤，袁佳藝，王俊瑤，陳思雨。等為特工。我們就這樣進(jìn)了特工學(xué)院，到了基地我們換上了迷彩背心和短褲，每天都會訓(xùn)練體能，我們還要和另外兩個七人隊比拼他們也是初中生，只有贏的可以成為特工，我這邊除了我都是女生另外兩個隊經(jīng)常挑釁我們。但其他對的男生看上我們隊六大美女的姿色。訓(xùn)練我們使用暗器的課上我們學(xué)會了用可以放出電流的電擊鋼筆，微型炸彈的安裝。還有一種隱藏槍，女生是口紅槍男生是充電器一樣的槍。最后我們戰(zhàn)勝了其他兩隊成為特工，我們進(jìn)行了一次體檢，又掃描了我們的身體數(shù)據(jù)制作緊身衣。我和王思媛第二天去了審訊室和一位女審訊手學(xué)習(xí)如消耗**體力的吊刑，有姆趾吊，吊乳頭，倒吊等。和常規(guī)刑：鞭抽，老虎凳辣椒水，壓杠子，又有針對性的如男性刑和女性刑。結(jié)束一天的訓(xùn)練我和王思媛在監(jiān)獄里參觀，這時我們聽到一個女孩的聲音：不要打我母親了她不是間諜。我們走近看一個女孩抱著一個男人的腿，男人說：快給我放開！女孩仍不松手情急之下一口咬中男人的腿，男人叫另外兩個審訊手拉開女孩又把她脫進(jìn)了審訊室說：把你扒光操一頓一起打。我感覺這女孩說的是真的，我和王思媛回到家洗澡后王思媛穿了一件黑色吊帶背心和內(nèi)褲來到我的房間我頂不住誘惑撲倒了她脫了她的背心。第二天我起來后給我們兩個準(zhǔn)備好了早餐，我又和王思媛說起了昨天的事她也想救那個女孩。我們第二天便來到審訊老師的房間和她說明了情況，我們便來到了那間審訊室一進(jìn)門聽到一個女人的罵聲：你們欺負(fù)一個小姑娘算什么本事，沖我來?。∥铱吹揭粋€女人被綁在老虎凳上只剩粉內(nèi)褲和肉絲襪長著一雙丹鳳眼齊肩長發(fā)，一對大**和肚子上的贅肉性感無比。腳下墊了三塊磚，一個打手用鞭子抽她的腳心，女孩赤身**被綁在十字架上身上多處鞭傷乳房發(fā)育的很好像兩個小饅頭已經(jīng)傷痕累累，肩上有烙鐵的痕跡，**和肚子上有幾精液。打手拿烙鐵女孩求饒：不要，你想讓我干什么都行！我們喊停了他們，審訊老師說：我的學(xué)生舉報你們對女孩用私刑。審訊手們立馬心虛了承認(rèn)了一切。女人和女孩被解下來女人跑向女孩但腳受過刑摔倒在地，女孩已經(jīng)昏倒審訊老師說：您女兒的事我們很道歉。我說：我和王思媛會照顧她的。女人說：我真不知道怎么感謝你們。我用毛巾把女孩裹住抱起來和王思媛把她帶回家，我讓王思媛給她洗澡我通過女人給的地址去給女孩拿來些衣服。我回去后端著姜湯來到女孩房間之前是王思媛的房間，女孩赤身**的躺著王思媛躺在旁邊。女孩醒來說：不要，我母親是好人。我說：你母親的事會重新調(diào)查。她喝了姜湯和我們聊了聊，我知道她叫宋欣悅，半月后她傷好了我們?nèi)ビ?xùn)練后她給我們準(zhǔn)備飯菜。這天兩個初中女生進(jìn)了一家藥店她們一個叫楊雪梅一個叫陳秋菊，楊雪梅穿了一件白襯衫黑短褲粉運動鞋，陳秋菊穿一件黑色吊帶背心藍(lán)色短褲和白色運動鞋她們在藥柜的暗格里發(fā)現(xiàn)了毒品但被發(fā)現(xiàn)了，他們清走了其他客人。她們發(fā)現(xiàn)不對想跑陳秋菊被兩個人鎖住楊雪梅和兩個男人扭打起來扔出煙霧筆又用電擊器放倒兩人，但一個女孩卻幾下打昏了她。她們醒來后女店長脫了她們的鞋襪讓她們光腳丫子站著說：你們這些小丫頭片子說不說？她們罵了店長一頓。她們被分別帶走楊雪梅被一個叫趙磊男人審訊他說：只要楊小姐招供我們會好好待你的。楊雪梅說：你們不知廉恥壞事做盡我呸！趙磊讓人扒的楊雪梅一絲不掛用鐵尺抽她的手又把她吊起來用皮帶抽用棍打肚子，楊雪梅又被綁在老虎凳上加一塊磚兩塊磚加到第三塊楊雪梅疼的大叫趙磊拿辣椒水灌進(jìn)她的口中。陳秋菊被女店長扒光吊起來女店長讓人把風(fēng)扇和空調(diào)開到最冷，但陳秋菊卻沒有屈服。她被用夾棍夾手趾，用皮帶抽打，女店長說：你個小丫頭片子快招吧！陳秋菊唾了她一口女店長氣急敗壞用針扎她的手趾，十趾連心陳秋菊痛的昏倒。
第二天特工總部知道了情況讓我和女生們?nèi)フ乙晃惶毓で拜吔朽嚮莘?，我們到了地方鄧惠芬向我們穿授了她的?jīng)驗，向我們展示了她的剪刀腿，我和女生們輪流上場都敗下陣來。我們被她教導(dǎo)后知道了行動中的危險。結(jié)束后她的女兒鄧禹蘭給我們準(zhǔn)備了午飯，她也不一般她母親執(zhí)行任務(wù)是她幫忙望風(fēng)。這時在恐怖組織在深山的隱藏基地里一個軍官樣的男人和一個穿白衣服的科學(xué)家軍官說：那些機(jī)器人都制作的怎么樣了？科學(xué)家說：都好了再厲害的特工都打不過。他們走進(jìn)一個房間里面有五個相同的機(jī)器人，科學(xué)家說：這些機(jī)器人手上有機(jī)器臂肩膀上有**藥劑可以讓人昏倒，力量是常人的好幾倍。軍官說：好，送一個去那藥店肯定有人去救那兩個丫頭。這時一個韓國女孩走了進(jìn)來，看起來是初中生的年齡，穿著灰色運動衣黃色褲子和藍(lán)色運動鞋雖然寬松卻掩蓋不了她的身材。軍官說：你也去那里防備潘瑤。潘瑤說：知道了主人。這時我回到了家和王思媛宋欣悅一起吃晚飯，組織和我們說了明天就要去營救她們，宋欣悅自告奮勇去望風(fēng)，我們想多個人總有好處就同意了。到了第二天，宋欣悅和鄧禹蘭先去藥店觀察，宋欣悅穿一件粉色吊帶藍(lán)色短裙和白絲襪運動鞋，鄧禹蘭穿跳舞時的藍(lán)色連衣裙胸前到肚子有亮片胸以上但肩膀是藍(lán)色薄紗光腳穿涼鞋，男店員看到她們兩個搶著幫她們拿藥，鄧禹蘭在地下室門口發(fā)現(xiàn)了一點血。她們告訴我們之后她們在旁邊的街道上等著，我們行動袁佳藝，王俊瑤和李澤晨進(jìn)去鄧惠芬過了一會兒也走了進(jìn)去。但潘瑤一下就發(fā)現(xiàn)她們鬼鬼祟祟的，店員也通過組織的黑客知道了鄧惠芬的長相我們這時也進(jìn)了藥店這家藥店位置偏僻但大的出奇它所在的小鎮(zhèn)附近沒什么城市，有三層樓卻只開放兩層，我們在一樓沒發(fā)現(xiàn)只能上了二樓，但二樓全是來交易毒品的人，潘瑤率先對上李澤晨一番打斗李澤晨每招都被綠色，但潘瑤卻招招狠毒，其他人也一哄而上我們用電擊筆打斗，我們很快打倒了一些人，但這時機(jī)器人從三樓下來**藥劑謎倒了幾個人鄧惠芬和我說：我來拖住他們你快走！我趕緊抱起昏迷的王思媛下了樓，李思彤抱走了陳思雨。鄧惠芬被機(jī)器臂抓住，李澤晨袁佳藝和王俊瑤被抓，我們出去后叫上飯店中的兩人去了附近的旅館里。這一帶的人不少都參與了買賣，但那位店長卻給我們指了一個密室，我們躲過一劫。我們在所有人休息完后悄悄趕路。這時一個手榴彈從一個木屋中飛出，我們趕緊臥倒但沒炸我拿電擊筆走上前撞開門卻看到一個穿黑色JK的日本女孩也是初中生年紀(jì)，她和我說：她叫小林紀(jì)香是恐怖組織一個高層的女兒但她看不慣父母和哥哥的作法逃了出來，剛才把我們當(dāng)成了追兵。我用繩子反綁她的手把她帶回訓(xùn)練營。這時恐怖組織基地審訊室里鄧惠芬被吊起來那個軍官說：只要你肯合作我們會給你個大官當(dāng)。鄧惠芬說：“休想！”三個打手扒光了她的衣服在脫鞋襪時一個打手用手摳了下鄧惠芬的腳心鄧惠芬的腿迅速收回。他把發(fā)現(xiàn)告訴軍官，軍官讓人抽她五十鞭在鄧惠芬喘息時，抬起她的頭說：你不招我就讓你爽個夠。鄧惠芬被綁在老虎凳上墊了三塊磚，打手拿鋼絲球刷她的腳丫子鄧惠芬狂笑不止一個打手拿兩根豬鬃扎進(jìn)鄧惠芬的**里，鄧惠芬大叫一聲昏倒了。又被潑醒軍官拿來一塊烙鐵說：小姐你再不招我就要動粗了，鄧惠芬扭過頭烙鐵燙傷了她的右肩發(fā)出呲的一聲。軍官拿來幾根細(xì)木棍夾在她腳趾間和另一個打手用力夾鄧惠芬拼命掙扎卻是徒勞。軍官又拿小皮鞭抽她的腳心，鄧惠芬昏倒又被潑醒軍官說：讓你感受下冰火兩重天的滋味！鄧惠芬先被放進(jìn)冰桶里凍的瑟瑟發(fā)抖，又被放進(jìn)熱水桶里巨大的溫差讓她發(fā)出了慘叫。
這時李澤晨，袁佳藝和王俊瑤一絲不掛的被帶到恐怖組織的高官們面前，高官們說：審訊她們?nèi)齻€的任務(wù)交給你們了。一男一女帶著她們?nèi)齻€去了一個房間，她們被用高壓水槍沖洗，又被吊起來鞭打女人說：你們臉蛋身材都不錯招了可以跟我。她們異口同聲：你們別作白日夢了！她們?nèi)齻€被關(guān)起來幾個男人給她們“檢查身體”，又被注射了新型催乳劑，她們?nèi)齻€過了一會兒感覺乳頭騷癢便互相給對方撓胸一群男人在牢房外看著，想看她們出丑，袁佳藝和王俊瑤實在憋不住下體流下了清流，李澤晨最后也尿了出來。軍官這時叫人推來三臺機(jī)器，每個有兩個管子她們被綁在十字架上只能任由流氓撫摸，襯她們?nèi)轭^勃起時把管子上的塑料頭吸在她們胸前機(jī)器開始運作她們的乳汁被抽空，軍官還在她們面前喝了一杯。但就算這么羞辱她們還是堅貞不屈?；氐接?xùn)練營我們在這住下女生們兩人一間我住一間。小林被帶到審訊室我和李思彤從她口中得知：恐怖組織共有兩個大基地一個在那家藥店西部一千千米的群山里十分隱蔽。她們計劃用那些機(jī)器人摧毀政府的所有特工基地。審訊解束后政府要我們確定她絕對可信，我便擔(dān)保一天時間我會證明，天黑后我把小林帶到我的房間，我扒的她只剩黑色的胸罩內(nèi)褲，我說：你確定沒騙我？她說：我說的都是真話。我脫光了她仔細(xì)打量她的**，齊肩長發(fā)甜美的臉蛋，胸發(fā)育的很好像大包子，我抓住她的胸揉捏撥弄。一般的間諜這時會慌張但她的目光還是很柔和，我和她講了我被川島三人折磨的過程她聽后被我感動，她和我一起走進(jìn)了浴室我給她打肥皂觸摸著她光滑的肌膚。出來后她完美的身材在我眼前招露，我和她在床上翻滾但并沒有捅破窗戶紙。
第二天我們清理自己后小林回到房間，這時李思彤穿著吊帶過來說：我們一起訓(xùn)練吧！她穿著粉色吊帶光著腳丫子藍(lán)色胸罩若隱若現(xiàn)，我和她對打很快就敗下陣來。這時王思媛叫我去參觀審訊，這是我們的審訊老師劉芳讓我們看的，她走進(jìn)一間牢房里面關(guān)著一個女孩和女人女孩赤身**被綁在老虎凳上一個審訊手用豬鬃刺她的乳頭，另一個女人被綁在刑床上被用針扎**，女人疼的大叫：啊啊啊疼！這里的審訊手和我們說：這女人潛伏在一家學(xué)校和她女兒一起偷竊機(jī)密。這次我和王思媛認(rèn)識到審訊的慘忍。這時我們也被安排了任務(wù)，抓到了一男一女兩個初中生年齡的特工，我負(fù)責(zé)審訊女孩，檔案上寫她叫禹佳妮是恐怖組織的間諜在車店試圖刺殺一個政府人員，我到了審訊室她穿著藍(lán)色連衣裙和黑絲襪，我說：姑娘現(xiàn)在回頭還來得及。她說：“我是孤兒組織也是養(yǎng)了我的我說什么也不招供。我只能來硬的了，我扒的她只剩胸罩內(nèi)褲和絲襪把她吊起來。我說：先給她二十鞭！抽完后我走到她面前用鞭子抬起她的臉說：再嘴硬我就扒光你別逼我動粗。她卻扭過了頭我把手伸向她身后摘下乳罩褪下她的內(nèi)褲和絲襪，她臉蛋清秀胸部像小饅頭，**不多有一雙白嫩的腳丫子。我把她綁在老虎凳上在她腳下加三塊磚她暈過去又用水潑醒，我讓一個打手拿小乳夾夾她的乳頭我拿來一個刷子刷她的腳心弄的她狂笑不止，我問她：想通了嗎？她說：哈哈我不說哈哈??！我把她綁在刑床上給她的臉上蓋一張牛皮紙拿來一壺?zé)崴疂苍谒樕希孟录堅跛€不招，我把紙再次罩在她臉上又加了一張，這樣連續(xù)好幾次，我把她解下來給她嘴里放進(jìn)了一個漏斗讓人拿來兩桶水給她灌下，再把她綁在刑床上用腳踩她已經(jīng)鼓的像孕婦的肚子上說：你細(xì)皮嫩肉的抗不住酷刑快招吧！她拼命扭過頭我又用棍子打她的肚子讓她把水全吐了出來。之后又給她灌了兩桶水塞了尿道塞，我叫人把她帶回牢房但我還是十分配服她的意志力。同時王思媛穿著靴子和皮衣來審訊那個叫趙威的男生，男生拒不招供王思媛對打手說：扒了他的衣服吊起來！王思媛仔細(xì)的觀察他的**：長的不錯胸肌發(fā)達(dá)**濃密大腿粗壯。王思媛拿來精心準(zhǔn)備的“鐵塊”把它夾在他的蛋上用手托起又拿開手鐵塊下墜男生露出痛苦的表情。王思媛讓打手抽了他三十鞭，準(zhǔn)備了鋼絲球，鐵絲，鐵環(huán)，洗手液和一壺開水。走到他面前說：***是你的弱點這些東西可以讓你爽上天。男生說：你放馬過來！王思媛說：那好我來給你洗洗**。王思媛把鐵環(huán)套在他**上擠下洗手液涂出沫把鐵絲叉進(jìn)他尿道里用綱絲球來回刷，趙威疼的大叫。王思媛又把一壺開水倒在他的***上趙威疼的昏倒。
我審訊完是晚上了這時李思彤看我和王思媛的事后醋意大發(fā)，穿黑色吊帶和短褲來到我們房間進(jìn)門時脫了個精光，她把她的腳丫子搭在我腿上說：想摸摸嗎？我控制不住的抓住了她的腳丫子把她撲倒在床上。第二天審訊室里禹佳妮被帶來我讓人撓她癢癢，又拿來一壺開水澆在她的襠部把她燙的哇哇大叫，我拔出她的尿道塞一股清流流下，我問她：招不招？她又扭過頭，我讓人把她綁在柱子上拿來一盒針，對著她的大**刺去第三針扎在**我用手轉(zhuǎn)動鋼針禹佳妮疼的受不了招供了一切。我得知了具體的基地房間分布，趙威被王思媛用滕條抽**又被撒鹽和辣椒粉疼的招供了幾為恐怖組織高官的姓名和身份。為政府人員制定計劃提供了幫助，我和王思媛有很大功勞。同時恐怖組織的基地里兩位高官在談?wù)撌虑椋哼@次我估計會很難打，他們應(yīng)該知道了我們的藏身之地。另一個人說：還是抓緊審訊那個死娘們。他們來到鄧惠芬的審訊室，鄧惠芬被吊起來用棍打肚子這時一個中年男人走進(jìn)來說：把她交給我武磊把。武磊把她以跪姿綁在低十字架上在腿下放一個搓衣板這樣可以讓她的乳房保持正常狀態(tài)，又拿來針扎進(jìn)她的左乳頭又把整個乳頭扎滿說：你個小娘們我不信你不招。她說：不是還有一個胸沒扎嗎？武磊說：好我滿足你！鄧惠芬兩個乳頭都被扎滿疼的昏了過去，醒來后她被綁在門字架上武磊拿來針板這是下方有許多鋼針的木板，武磊把針板放在她腳上用力一踩鄧惠芬疼的大叫，換腳再踩鄧惠芬直接昏死過去，但又被潑醒她被兩個打手叉開腿抱起武磊用鞭子猛抽她的**又往上撒鹽，武磊又把她的腿叉開*在*子上兩端讓她的手可以摸到腳。又拿來一個火爐在里面加了辣椒粉又拿來一個細(xì)銅棒子說：你在不招我讓你爽上天。鄧惠芬說：你別白日做夢了！他把細(xì)銅棒叉進(jìn)她的**鄧惠芬大叫：啊禽獸你不是人！鄧惠芬次時大汗淋漓，武磊從火爐里拿出烙鐵在她眼前晃說：招不招？鄧惠芬唾了他一口，他把烙鐵燙在鄧惠芬的右乳上，鄧惠芬當(dāng)時便昏了過去。這時一個軍官看上了李澤晨想讓她當(dāng)他女仆，李澤晨不從就被豬鬃刺進(jìn)了乳頭。袁佳藝和王俊瑤被綁在床上旁邊是一群大漢，李澤晨被抓著頭發(fā)軍官說：當(dāng)我的女仆，不然她們就被糟蹋了。李澤晨不忍同伴被**只能答應(yīng)。李澤晨養(yǎng)好傷后軍官帶她來到了一個大房子里房間里有軍官的妻子和兒子，還有兩個女孩和她年齡相仿，女孩分別叫：林嬌蘭和張麗華。李澤晨第一次來干活時不小心打碎了個碗女主人把她帶到了懲罰屋里扒光了她拿來筷子插進(jìn)她的**又用鐵絲和綿花堵住尿道給她灌了許多水又用戒尺打她的**和胸部當(dāng)她憋不住了又用震動棒頂在她**讓她小便失禁。女主人說：在這犯錯了要穿比基尼干活犯大錯要赤身**干活，李澤晨被罰穿粉色比基尼，這時軍官兒子走來。原來他每晚都要選人和他同房李澤晨不從被加罰要光身子去基地里的餐廳里當(dāng)服務(wù)員，李澤晨知道這是要羞辱她便挺胸抬頭的走在餐廳里。第二天政府為了獎勵我們的功勞請了一個舞蹈班長期給我們表演，這個舞蹈班全是四五年級的女生共二十人，表演開始十個女生穿藍(lán)吊帶和白絲上臺舞蹈之后七個粉吊帶黑絲的女生上來圍成圈跳最好的三個分別穿白，黃，藍(lán)的連衣裙上臺。表演完我到她們的大宿舍去她們都很崇拜我，趙磊這時把趙雪梅和陳秋菊扒光綁在柱子上拿來兩個打火機(jī)說：你們再不說我就讓你們生不如死。她們異口同聲：別作白日夢了！趙磊聽后用打火機(jī)燒她們的乳頭。我們開始行動靠小林的引路我們訊速找到一個高官的行蹤?quán)囉硖m為了救母親主動穿吊帶超短裙去套他的話，高官一眼看到她邀請她去自己家，那人喝了很多酒，她被帶進(jìn)房間那人把手伸進(jìn)她的衣服里摸胸她不躲那人便放縱起來鄧禹蘭脫了她的衣服成功套出了大門密碼我們解決房間里兩個特工生擒了他。我們立刻趕到地點我們教官戴上仿生面具和指紋手套進(jìn)去，同時李澤晨說服了林嬌蘭和張麗華她們知道今天有一個大晚宴女主人讓她們穿比基尼當(dāng)服務(wù)員。這次宴會兩旁有拿槍的士兵但李澤晨自有辦法同時我們回訓(xùn)練營我換戰(zhàn)術(shù)裝，女生換緊身衣這次有：我，王思媛，李思彤，陳思雨，我用切割器切開基地頂部，陳思雨潛入進(jìn)去用破譯器解除了紅外感應(yīng)器和監(jiān)控，我們潛入進(jìn)去我和李思彤解救人質(zhì)，陳思雨和王思媛破壞機(jī)器人控制系統(tǒng)，我們先來到鄧惠芬的審訊室通風(fēng)口看到她被針扎穿腳心綁在木驢上手反綁乳房被鐵絲勒成紫色肚子上被纏上帶刺鐵絲有兩個人拉。訊速切開護(hù)欄我和李思彤用槍打死打手救了她。我們又到楊雪梅和陳秋菊的牢房她們被趙磊燒乳頭和**，我上去用匕首捅傷他李思彤解決打手，袁佳藝和王俊瑤被**被揉胸，他們還把**伸進(jìn)她們嘴里，我們又是槍斃那些男人。在幾個地方安排炸彈。王思媛和陳思雨遇到了潘瑤王思媛拖住她陳思雨破譯機(jī)器人的密碼但宴會上人知道情況，教官卸下偽裝打死好幾個人，李澤晨三人訊速控制了頭目警衛(wèi)想反擊卻擔(dān)心頭目，我和李思彤趕來打破僵局擊斃警衛(wèi)。王思媛被潘瑤壓制陳思雨終于破譯密碼機(jī)器人受她控制潘瑤被機(jī)器人抓住，機(jī)器人帶我們沖出基地，我按下按鈕基地瞬間爆炸，我們抓住了頭目和潘瑤回到了基地，受到了很大的獎勵成為真正的特工，同時高層重審宋欣悅母親的案子她母親被釋放，在養(yǎng)好傷后她們母女感謝了我們說：以后可以常來我們家做客。
小林選擇待在我身邊。我?guī)ド虉鲑I了許多衣服和用品。

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